martes, 25 de diciembre de 2012

Así que era esto

Oí como comentaban el otro día dos compañeros de la misma empresa pública donde yo trabajo (que da beneficios) lo enormemente mal que les parecía que los funcionarios vascos cobraran la paga extra de Navidad. Se me abrió una bocota de dos palmos. Les pregunté si estaban de acuerdo con que nos hubieran suprimido dicha paga a nososros (igual pensaban que eso contribuía a sacarnos de la crisis, que hay gente para todo). Pues no, les parecía fatal. Con los ojos haciéndome chirivitas, les pregunté entonces por qué no eran partidarios de que con los funcionarios vascos no se cometiera la misma injusticia que con nosotros. Me dijeron que ¡les parecía injusto que si nos la quitaban a los demás no se la quitaran a ellos! Y entonces inquirí en qué pensaban que nos perjudicara que los vascos la cobraran o en qué nos beneficiaba que se jorobaran como nosotros. No, que en nada, pero les parecía injusto. La conversación llegó a un punto muerto cuando yo dije que lo injusto era que nos la quitaran a nosotros, no que se evitara cometer una injusticia con ellos. Y entonces me dió la impresión de que era ENVIDIA DE LA MALA. Y que había topado con uno de esos defectos de los españoles que yo creía un simple tópico explotado por esas generaciones de escritores desde la del 98 hasta nuestros días, pero no; de golpe y porrazo, a los casi cincuenta años, la proverbial envidia de los españoles se me había manifestado con toda su crudeza de color verde bilis. Y perdí otro poquito más de fe y esperanza en la p... Humanidad.

domingo, 11 de julio de 2010

Que se pare el puto mundo

Son las 19:34 del día 11 de julio de 2010. Dentro de una hora será el momento perfecto para, por ejemplo:

- Que ZP reúna en sesión urgente extraordinaria el Consejo de Ministros y nos baje el sueldo a todos a la mitad y nos doble los impuestos
- Que algunos terroristas ocupen o pirateen la emisora de Canal + y nos plantifiquen su rollo doctrinario y/o ejecuten a alguien en directo
- Que nos invadan los alienígenas
- Etc.

Pero no lo harán, porque van a estar todos pendientes del puto partido de los cojones. Adí que, ¿cómo no me he puesto las pilas antes para urdir un maquiavélico plan a los Doctor No y aniquilar a la Humanidad (si es que quedan humanos todavía dignos de tal nombre)? ¿Volveré a tener tan buena ocasión?

miércoles, 4 de noviembre de 2009

¡¡¡Háganlo, por Diossss!!!

Leo en el 20 Minutos que se está gestando una enmienda a los Presupuestos del Estado 2010 para que los extranjeros residentes en España que ganen más de 600.000 € tributen al 43 %. Lo voy a pasar a pelas, que yo ya estoy muy mayor y me manejo mal; un menda extranjero que se levante 100 kilos al año, va a tener que pagar 43 de ellos, y sólo le van a quedar 57 para vivir.

Asín que le da para comprarse un pisete de 40 millones, por ejemplo, y vivir con los otros 17. Si se conforma con el pisete (pisete en Madrid, en otras poblaciones puede dar para otras soluciones habitacionales más chachis) el año siguiente le quedan los 57 para vivir y gilipolleces varias.

Vamos al caso en que lo encuadran los chicos (Fco. Pelayo firma el artículo) del 20 minutos, que es el caso de los futbolistas extranjeros profesionales. A ver, yo es que el tema lo sigo lo más de lejos posible (y eso, en este mundo de medios de comunicación, la verdad que es poco lejos), pero alguno cobra 1.000 milloncetes, ¿a que sí? Con lo que lo anterior se multiplica todo por 10; menos el pisete, que para qué coño te vas a comprar 10 pisetes de 40 kilos (ah, sí, para especular, que vuelven a subir), te compras un chalecillo y tal, y te quedan 170, de los que les das 150 a una ONG (oye, que igual los futbolistas africanos, que cobrarán un pelín menos, sí envían pasta a su país en esa proporción) y el resto, para tapas.

Pues mira por donde, que a mi me parece chachi guay la medidita. No por la envidia esa cochina por que la peña se levante toda esa pasta, que también es por eso, ahora me iba yo a andar intentando engañaros; es porque la Liga de Fútbol Profesional (LFP) ha amenazado con parar la competición. ¡Hoooossstiiii! Y tampoco es porque el fútbol profesional me produzca sarpullidos (en cambio, no me opongo a echar una pachanguita, eh, tomad nota). Noooooo....

...es por la infinitas posibilidades que abre el tema. ¡¡Españiiia sin fúrbol!! ¡¡El pueblo sin circo!! ¿Qué interesantísimas cosas podrían ocurrir?

- La gente no sabría que hacer los días anteriormente de partido. ¡Cielo santo, a lo mejor veían otras cosas en la tele! ¡Rápido, echemos más telebasura con grandes hermanos de belenes estebanes, no sea que haciendo zapping caigan en algún documental y les de por pensar! ¡Peor aún, podrían leer!
- ¿Y si a lo mejor salen a la calle a jugar ellos al fútbol? ¿Hacemos más campos de deporte? ¡Son caros! ¡Además igual se lesionan, más gasto para la Seguridad Social! ¡Menos producción!

Pero no, todo esto no ocurriría. No. En realidad, las turbas, enloquecidas, asaltarían primero el Congreso, el Ministerio de Hacienda, el Bernabéu, Antena 3, Telecinco y otras instituciones; para seguir con los supermercados, los bancos, las urbanizaciones de lujo... Los políticos serían linchados. El sistema se derrumbaría como un castillo de arena ante la marea proletaria exigiendo su soma...

¡¡Anda ya, coooñeeee!! ¡Adopten la medida ya, hombre, aunque mis anhelantes imaginaciones nunca se hagan realidad! Pero no sean cabrones; que valga también para los españoles que ganen esa pasta (¿a que no hay huevos de fastidiar a los amiguitos ricos, ein?), que si no, es discriminatorio, demonios.

domingo, 4 de octubre de 2009

Papanatismo

En este país de charanga y pandereta, como nos vuelve a recordar mr. Cembellín recientemente, hubo un famoso rganismo llamado ICONA que entre otras cosas, llevaba la gestión de los Parques Nacionales. El icono del ICONA (vale, apedreadme) era el jodío conejito del "No hagas fuego", solo superado en filisteidad por el p... erizo ese de los seguros de los coches.


Llegó la democracia, todo evoluciona, y además de haber más parques nacionales, de las sucesivas remodelaciones, fusiones y disoluciones ministeriales surge un organismo autónomo estatal para ocuparse del tema. Una de sus misiones, sin entrar en las demás, afortunadamente de mayor peso, fue actualizar el logotipo.


Aquí os lo pongo sin más preámbulos ni anestesia.




AMOS - NO - ME -JODAS








Esta joya pictórica tiene por autor a EDUARDO CHILLIDA. Mi amigo Jon tituló a esta gran obra de arte conceptual "No me escribe el boli"




Bien. Hay dos posibilidades. Que la legislación sobre contratación pública permita la adjudicación directa o que la cosita saliera a concurso. Cualquiera de las dos me incita al corte venas. Claro que bien pensado la peor es... que en verdad en verdad "esto" ganara el puto concurso; o el jurado se puso tibio a jamón del bueno durante los meses posteriores, o se habían puesto tibios de pegamento del más tóxico los meses anteriores, o, y esto me sume en el más deprimente de los milenarismos, de verdad el borratajo en cuestión es lo mejor que se presentó. La cagamos. Y encima ni siquiera se les ocurrió declarar el premio desierto. Cágate lorito. (¿Por qué me sube tanto a la boca el verbo cagar a la vista de esta imagen?).





Así que vamos a optar por la otra hipótesis: adjudicación directa a un artista de renombre. El cual ni tenía el día, ni probablemente la semana. Aunque a lo mejor sí tenía el mes (risas de bote, por favor). Aunque pa risa, la que debe venirle todavía cada vez que vea el logo y se palpe en el bolsillo la pasta que debió cobrar por eso. Várgame. Bueno, pues ahí está el logo; toda una serie de sesudos políticos y funcionarios, asienten y bajan la testuz, no vaya a ser que de verdad eso sea una obra de arte de la hostia y yo quede como un garrulo. O sea, aquello del traje nuevo del emperador: aquí nadie abre la mui, a ver si es que la gente va a creer que soy hijo de ladrón.


papanatismo.
(De papanatas).
1. m. Actitud que consiste en admirar algo o a alguien de manera excesiva, simple y poco crítica.


Cito de la Real Academia Española. Y añado: usado comúnmente en España por artistas de medio pelo (o entero, el resultado es el mismo) para ganar pasta por la filosa sin romperse el caletre. Aspiración, por lo demás, casi universal en este y algún otro país. Etcétera, etcétera, etcétera.

domingo, 2 de agosto de 2009

Dendrorracismo

Si es que a mi la televisión me galvaniza. Primero me plantifican el anuncio de los jodíos palitos de mar o como se llame el producto ese de marca Krisia (coño, que apropiado a la actual coyuntura). En el cual sale una verdulera, con perdón de las honradísimas señoras que ganan su sustento trabajando en los puestos de verduras, alardeando de haber ganado la refriega a otra prehomínida por un paquete del delicatessen; pues si la publicidad es el reflejo de la sociedad, y si pretende transmitir comportamientos deseados, como comprar el productito, de puta madre la conducta a la que lo asocian; o sea, nada de "por Dios, cójalo usted señora, ya cojo yo de otra marca aunque sea mucho peor", "no, qué dice, lléveselo usted", etc, etc. A degüello, coñe. Mariconadas las justas.



Y luego empieza el telediario, con la reseña de los incendios forestales en curso o ya controlados, que de por sí le pone eso a cualquiera de muy mala hostia. Así que lo que faltaba eran ciertos periodistas (yo diría que todos; pero ya decía Goethe que al generalizar siempre se comete un error). Tras el incendio en Las Hurdes, la periodista de RTVE, dice que "los vecinos del pueblo quieren que se repueble con las especies autóctonas propias de la zona". Y acto seguido sacan las declaraciones del colega de la vega al que han puesto el micrófono ante la jeró, que tiene toda la pinta de ser la opinión total que han recabado, y vive Dios que el sujeto no parece precisamente Einstein, pero ni de lejos, diciendo que es que los pinos se queman mucho. Tócate los cojones: yo creía que esa cuestión se había superado tiempo ha, pero no, hete aquí que de vez en cuando hay que resucitarlo.

Efectivamente, y matizado como después comentaré, en general la superficie total de monte arbolado quemado en España (siempre muy inferior al monte desarbolado, es decir, pastizal y matorral) suele tener un mayor componente del género Pinus. Matizaciones: que normalmente suelen ocupar emplazamientos más secos que el resto de las especies arbóreas; que en buena parte de las comunidades se queman en proporción a la superficie que ocupan; que influyen otro montón de condicionantes, como la causa, estructura del monte, situación respecto a lugares de recreo, etc. El análisis de la cosita da para bastantes tesis doctorales. Lo que sí parece claro es que se queman más que las frondosas, pero que con frecuencia el fuego suele favorecer la dispersión, apertura y germinación posterior del piñón en la superficie incendiada; y que el crecimiento del género Pinus suele ser mucho más rápido que por ejemplo, el del género Quercus, que suele ser el que siempre, por defecto, tiene el personal en mente cuando se pone a denostar a los pobres pinitos. ¿O qué se cree la peña, que se sobrevive como especie desde el mesozoico siendo un error de la naturaleza?

Pero es que todo esto viene de que en 1981, un señor llamado Salvador Rivas Martínez, que sabe un huevo de botánica porque para eso es farmacéutico y biólogo, publica (edición del extinto ICONA asumida actualmente por el Ministerio de los Tres Medios) el Mapa de Series de Vegetación de España, en cuya memoria, excluye casi por completo de la sucesión evolutiva de la vegetación en la mayor parte de la península al género Pinus. Ojo, en algunas series de vegetación es climácico, y en otras lo mete al menos en algún estadio anterior al clímax, pero no es lo frecuente. Y en un apartadillo acerca de la repoblación forestal, como el buen hombre no es ingeniero de Montes, y por tanto, no es técnico conocedor de la idiosincrasia, desaconseja totalmente su utilización en reforestación; caballero, como si fuera tan fácil meter un Quercus o un Fagus en un suelo degradado, quemado, hecho un asco...

Por entonces, estamos en los procelosos años de la Transición, en los cuales "ICONA", "Patrimonio Forestal" e incluso "Ingeniero de Montes" sonaba a facha de la hostia. Y a base de demagogia, se identifica las repoblaciones con pinos con fascismo, hecho que narrado así a las bravas, puede dejar perplejos a eventuales (ya quisiera) lectores de menos de 25 años. O poco menos. Por cierto, hay repoblaciones bien concebidas y mal concebidas; pero no sé yo si me atrevo a condenar TODAS las repoblaciones hechas con especies de crecimiento rápido durante los años de la Autarquía y el incipiente despegue económico de unos pocos años subsiguientes, hechas con el fin de obtener un rendimiento económico cuanto antes; coñe, que había necesidad... Por cierto, ahora que hay muchísimos más medios, se repuebla también con Quercus; en los años cincuenta y sesenta me gustaría ver a la administración forestal gastando en material y mano de obra en poner la malla protectora que hoy en día se pone a encinas y rebollos y tal para que no se los coman los conejos, con la que estaba cayendo. Por lo demás, en mi modesta opinión, lo que hay que hacer es repoblaciones pluriespecíficas, que tienen mucha mayor probabilidad de supervivencia y aportan obviamente mayor biodiversidad.

Y aunque las condenáramos TODAS, veamos, ¿convierte eso a los pinos en una especie malévola, alóctona, depredadora? Existen evidencias paleopalinológicas (palabro que significa pólenes fósiles) de la presencia de muy diversas especies del género Pinus a lo largo de todo el Cuaternario en España. Así que esa extraña teoría circulante por la vida de que los pinos son una especie exótica en España me hace flipar en tecnicolor y panavisión, oigan. Pero aún más: aquí la peña no hace más que comer patatas con tomate (eh, eso proviene de América Central) en el cual moja pan obtenido mediante siglos de manipulación genética del cereal (¿o alguien se piensa que la variedad del trigo que se consume existía en la naturaleza?) y usa papel obtenido de pino radiata, eucalipto o de madera importada, todo lo cual ha detraído superficie forestal "natural", y a todo el mundo le parece muy bien, porque hay que comer y limpiarse el trasero, claro; ah, ¿y no hay que proteger los embalses del aterramiento, y los suelos de la erosión, y tener un poquillo de madera para muebles, o pasta de papel, o resina para los productitos que tanto nos gustan o gustaron? ¿Asín que podemos poner a los pinos, mucho más autóctonos que el castaño, el nogal o el chopo, a parir, sólo porque son pinos? Pues eso lo he oído yo llamar, con mucho acierto, a Martí Boada, ecólogo y profesor de Ciencias Ambientales de la Universidad Autónoma de Barcelona y premio Global 500 de la ONU en 1995, DENDRORRACISMO.

PD.: se qué todos habéis seguido el texto perfectísimamente. Lo dudo mucho, pero si a alguien se le hubiera escapado algún término algo técnico que pregunte, por favor. Pero eso sí, que pregunte antes de opinar, no como los periodistas a los que aludo.

miércoles, 8 de abril de 2009

Etología paleontológica

Las necesarias pero aburridas sesiones de musculación en el gimnasio, se ven a veces aliviadas con la observación del comportamiento de las aún no extintas manadas de prehomínidos que sienten querencia por estos lugares. Quien no se ha deleitado viendo a estos simpáticos primates con sus ancestrales ritos, y analizando la jerarquía del grupo.

El otro día, en la instalación que suelo frecuentar, apareció el macho alfa de la manada cuando ya se habían reunido los demás, lo cual fue saludado con abundantes gritos guturales entre los que se empezaba ya a distinguir unos rudimentos de lenguaje, como "qué pasa macho" y semejantes.

El macho alfa, provisto de poderosos músculos, especialmente en el tren superior, y con algo de reservas en su zona media, sonríe, saca de su bolsa un MP3 o algo así y unos pequeños altavoces, conecta todo ello con notable habilidad de sus manos rudimentariamente prensiles, y el conjunto tecnológico empieza a emitir un ruido machacón taladrante que un ex novio DJ bacaladero que tuve calificaría como mákina, pero de la rayante; para mi que el tío que, ejem, "compuso", o defecó semejante cosa, fue conejillo de indias para experimentar el electroshock pero la prueba resultó fallida y le frieron el cerebro o lo que tuviera dentrol cráneo. A continuación, el macho alfa deja de prestar atención por completo a la música esa hasta el final de la sesión.

Acallando los gritos guturales, explica la razón de su tardanza:

- ¡Vengo del Monumental, de sacar entradas para Carmina Burana!

Otia! Eso sí que no me lo esperaba)

- Y esa, ¿quién es?
Joder, tío! ¡Carmina Burana es una ópera de Wagner!

Ay, la hos...

-Pues por el camino me he metido en una tienda del centro y me he pillao un rebote de la hostia. ¿Pues no estaba el dependiente hablando catalán con una tía? ¡Joder, me he ido sin comprarle! ¡Coño, en una tienda española, tienen que hablar en español! A ver, ¿y yo qué se si a lo mejor estaban hablando de mi? ¿eh?

A mi no me cabe la menor duda: completamente seguro que hablaban del ejemplar en cuestión.

Los prehomínidos tienen todos predilección por su tren superior, y dentro de éste, el ejercicio que más les mola es el ritual conocido como press de banca. En este ejercicio, lo mejor es coger un peso algo mayor de lo que razonablemente pueden levantar más de dos veces; eso permite que los machos beta, gamma, etc., puedan, por un lado, ir raudos a asistir al macho alfa, y la aceptación de éste les hace escalar puestos en la jerarquía, y por otro, ser asistidos por otros ejemplares; el sistema de castas es un tanto cerrado, y por ejemplo, es excepcional que al tirillas del grupo le asistan o bien alfa o bien beta.

Si es alfa quien se está ejercitando ("tirando"), se hace corrillo babeante a su alrededor, y todos observan como, a la segunda levantada de la barra, cargada con los discos más gordos que hayan encontrado, el macho beta empieza a agarrar la barra también (lo cual permite así que éste haga también ejercicio). A la tercera levantada, el macho alfa empieza a emitir fuertes y viriles gemidos, que a la quinta ya son berridos contenidos; parece bastante escatológico, algo así como el fin de una larga temporada de estreñimiento, pero no debemos confundirnos. Un conocido mío era claramente un paria del gimnasio; nunca ponía las pinzas de tope de los discos en la barra, para así, si no podía con el armatoste, poder inclinar el conjunto y que los discos cayeran. Es obvio que no contaba con nadie que le ayudara. Y se me ocurren más comentarios relacionados con el tema, pero no vamos a meneallo por ser un tema delicado y triste.

La rudimentaria conversación suele girar sobre las hembras. Éstas apenas frecuentan el local, y entonces, si sólo estamos las consideradas hembras no reproductivas (por edad o porque parezcamos casi tan fuertes como, por lo menos, los tirillas), se oyen conmovedoras simplezas sobre el tema. Concretamente, el día del Monumental y Carl Orff, digo Wagner, un comentario representativo fue "las tías mejores son las españolas y de derechas". Cuyo análisis obviaré... precisamente por obvio. Pero si una hembra reproductiva entra en la sala, los machos de segundo nivel iniciarán tímidos acercamientos; los tirillas suelen emplear variantes del "hace mucho que no venías" y los algo más musculosos asesoran a la interfecta en el manejo del aparato que toque (aparato del gimnasio, guarretes, que ya se por dónde vais). Esta conducta es cuidadosamente evitada por los machos dominantes, que fingiendo estar muy por encima del tema, evitan ser puestos en evidencia en caso de rechazo.

También ese mismo día del Monumental, de pronto se oye una gran exclamación de dolor, no relacionada con el berrido escatológico del exceso de carga.

-¡¿Qué pasa, tío, es el hombro?!

La sala de curas se halla providencialmente frente a la de musculación, llaman y sale el médico:

-¿¿¿Otra vez tú???

Se conoce que uno de los machos de segundo nivel tiene el hombro descuajeringado, lo cual no le impide coger obcecadamente pesadísimas mancuernas con el brazo correspondiente. Creo que ese es uno de los motivos por los que se pensaba que los prehomínidos se habían extinguido hasta que se les encontró saliendo del gimnasio camino del fondo sur de un estadio de fútbol. Sin haber estirado ni un músculo, por supuesto.

jueves, 12 de marzo de 2009

¡Sal de ese cuerpo...!

  • 0:54 a.m.: un estruendo me despierta. Se oye una radio a todo volumen. Me cago en los vecinos descerebrados. Me levanto y voy al salón: mis joíos gatos han encendido la radio, M80 a toda castaña.
  • 2:10 aprox.: vuelvo a dormirme
  • 6:00: suena el despertador
  • 6:01: compruebo que me ha bajado la regla
  • 6:03: Thelma ha regado todo el recibidor de pota
  • 6:04: Yoshi se ha meado en la bayeta de la cocina
  • 6:50: salgo para Madrid, con 10 minutos de retraso
  • 7:15: debido a los diez minutos de retraso, pillo algo de atasco en Las Rozas
  • 7:25: a la altura de Aravaca, un conductor me hace una pirula
  • 7:32: segunda pirula, en la Ciudad Universitaria
  • 7:40: tercera pirula en la Avenida Donostiarra. Le doy luces. Él hace aspavientos. Yo también. Él se pone el cinturón de seguridad, y unos metros más alante, tras verificar que sigo detrás, frena bruscamente. Le doy un leve toque. Se echa a la izquierda. Como he visto que no le producido ningún daño, y sé que yo tampoco lo tengo, sigo mi camino y que le den.
  • 7:50: café en el bar de Paco
  • 7:57: ficho en el currelo
  • 8:10: después de borrar todo el spam, reviso los correos que me han entrado. Ha habido otro accidente en Galicia, los de Servicios Agrícolas me reclaman siete evaluaciones que me habían pedido, los de Inmuebles me recuerdan que les debo tres planes de emergencia y Javi ha enviado un chiste buenísimo.
  • 8:20: vaya, parece que tengo diarrea
  • 8:35: llega Rober y me pregunta si he revisado la Memoria y he hecho algo de la planificación
  • 8:40: va a ser diarrea, sí
  • 8:50: intento concentrarme en la evaluación de los de medio marino. Llama un delegado, que si puede venir a "consultarme unas cosillas". Que venga. De nuevo intento concentrarme.
  • 9:15: llega el delegado. Que le explique el accidente del Atlántico
  • 9:35: entra otro correo, que en la oficina del 29 ayer por la tarde pasaron mucho calor y el aire acondicionado hace mucho ruido
  • 10:00: llaman de Arquitectura, que para cuando les organizo el siguiente curso
  • 10:10: otro correo, pero este de Médicos sin Fronteras, me cuentan lo que necesitan para atender a las mujeres víctimas de violencia en el Congo. Entretanto, me llaman unos y me dicen que si ya he hecho el informe de la reunión del 27
  • 10:30: paréntesis, desayuno.
  • 11:15: mi jefe, que le de preferencia al tema que ha reclamado el director general, que es importante. Intento esgrimirle que para importante, el tema de los siete accidentes que llevan en Galicia y el responsable de los trabajadores pasando; o el tema de la evaluación de los observadores pesqueros. No parece haber oído nada de lo que le he dicho. Me intento dedicar simultáneamente a los observadores y al tema urgente del director general, relacionado con las retribuciones variables de altos cargos pero para nada con la seguridad y salud de los trabajadores. Obviamente fracaso.
  • 11:45: los de sistemas, que cuando me pueden instalar el Autocad, y que si quiero el Map o el 2004. Mi escasa concentración vuelve a naufragar
  • 12:15: llama la de Valencia, que los delegados le están tocando las pelotas y no sabe que hacer, necesita que le aclare unas dudas
  • 12:30: uno de compras, que si puedo variar la puntuación de ergonomía que le di a una de las sillas. Como tiene cargo, no puedo decirle que haga el favor de comérmela. Pero consigo dejarle claro que NO.
  • 12:50: buscaminas, a ver si me relajo. Me explota la mina que no me espero. Menos mal que entra otro chiste muy bueno de Luismi.
  • 13:10: serie de unos 12 correos seguidos de tiparracos que me preguntan si quiero que mi amiguito crezca, que me ofrecen trabajo bien hogar ingresos extras, y que sus píldoras extra económicas no se qué.
  • 13:30: los del 29 otra vez, que el pomo de la puerta de los servicios no funciona y se va a caer
  • 13:45: sube el de sistemas, que si le digo cuando puedo dejar libre el ordenador un rato para que me instale el AutoCad, me actualice no se qué y me dé acceso a no se cuantos. Al mirar la agenda para ver si por casualidad tengo que viajar pronto y dejar el ordenador libre, me fijo en que hacía un cuarto de hora que tenía que estar hace 15 minutos a cuatro kilómetros de Madrid atascado dando un curso a cuarenta tí@s. Agarro el bolso, grito a Rober que llame a Nati para avisarla de que salgo, y me precipito escaleras abajo. Menos mal que a currar voy casi en chándal, que si voy de falda y tacones la cago.
  • 13:55: el taxista se zambulle limpiamente en el atasco de la calle O'Donell
  • 14:05: por milagro, acierto a la primera con la sala de formación que me tocaba. Afortunadamente, Nati es un cielo, me ha preparado la presentación, ha dado un rato de asueto a los alumnos y así las miradas que me reciben en vez de glaciales son sólo frías.
  • 14:35: he conseguido embutir mi charla de una hora en sólo media y a base de de intercalar paridas, he conseguido que el auditorio se tome un cierto interés por lo que les contaba. Según pintaba inicialmente la cosa, hay que reconocer que ha ido bien. Cojo el metro de vuelta a la oficina.
  • 15:30: los spaguettis recobran su estado primigenio (es decir, tieso) dentro de mi estómago. Y además, bajada de tensión.
  • 15:50: los del 29, que si puede ir Fernando a medirles la temperatura.
  • 15:55: Fernando y yo pactamos declarar uno a favor del otro, llegado el caso, en cualquier juzgado de lo penal que pudiera imputarnos
  • 16:30: que si está ya lo del director general
  • 16:45: me meto en el despacho vacío del gerente recién jubilado y me doy una panzadilla de llorar de unos diez minutos
  • 17:00: me voy a tomar un poleo con mi mejor amigo de la planta primera. Me tomaría una birra (o trece), pero me duele la barriga y tengo gases
  • 17:30: que si he firmado ya el certificado que me pidieron los de planificación hídrica hace tres semanas. Que se me había olvidado por completo, que ahora se lo llevo
  • 18:00: ni director general ni observadores pesqueros ni Cristo que los fundó, me dedico a hacer unas tablas de Excel, que es una cosa que relaja mucho, y que le pique un pollo a toda la Humanidad
  • 18:59: ficho la salida

CONCLUSIONES: mi compadre Guisa, una vez que leyó este blog, me dijo que se iba un poquito la pinza. Guisa es un gran hombre, y tenía TODA LA RAZÓN, completita y verdadera. A mi en este blog se me va el panchito de la hostia, y menos mal, porque en realidad, para eso está. Porque veamos, antes de ayer, un pavo de un pueblo de Alabama, que seguro que había tenido un día mucho peor que yo, y al que se le iba la pinza bastante más, agarró el AK-47 o lo que fuera y se lió a tiros con su familia, con sus vecinos y con el Orfeón Donostiarra; y otro zumbao de un instituto en Alemania, fizo otrosí con sus compañeros; y uno en Murcia se cabreó con su médica y con las mismas. Así que la Nutria vierte aquí su basura mental, despotrica, se caga en sos, y aquí paz y después gloria; porque con esa vena violenta que todos tenemos, pero que a mi me estoy dando cuenta, alarmada, de que me aflora más, un día o me parten la jeró en una discusión de tráfico o lo que es peor, se la parto yo a un ciudadano cuyo único delito ha sido que tenía un día parecido de malo al mío.

Y peor lo pasan las tías en el Congo, por cierto.