Milenarismo a tope

Que se pare el puto mundo

2010-07-11T10:34:00.001-07:00

Son las 19:34 del día 11 de julio de 2010. Dentro de una hora será el momento perfecto para, por ejemplo:

- Que ZP reúna en sesión urgente extraordinaria el Consejo de Ministros y nos baje el sueldo a todos a la mitad y nos doble los impuestos
- Que algunos terroristas ocupen o pirateen la emisora de Canal + y nos plantifiquen su rollo doctrinario y/o ejecuten a alguien en directo
- Que nos invadan los alienígenas
- Etc.

Pero no lo harán, porque van a estar todos pendientes del puto partido de los cojones. Adí que, ¿cómo no me he puesto las pilas antes para urdir un maquiavélico plan a los Doctor No y aniquilar a la Humanidad (si es que quedan humanos todavía dignos de tal nombre)? ¿Volveré a tener tan buena ocasión?

¡¡¡Háganlo, por Diossss!!!

2009-11-04T06:30:00.000-08:00

Leo en el 20 Minutos que se está gestando una enmienda a los Presupuestos del Estado 2010 para que los extranjeros residentes en España que ganen más de 600.000 € tributen al 43 %. Lo voy a pasar a pelas, que yo ya estoy muy mayor y me manejo mal; un menda extranjero que se levante 100 kilos al año, va a tener que pagar 43 de ellos, y sólo le van a quedar 57 para vivir.

Asín que le da para comprarse un pisete de 40 millones, por ejemplo, y vivir con los otros 17. Si se conforma con el pisete (pisete en Madrid, en otras poblaciones puede dar para otras soluciones habitacionales más chachis) el año siguiente le quedan los 57 para vivir y gilipolleces varias.

Vamos al caso en que lo encuadran los chicos (Fco. Pelayo firma el artículo) del 20 minutos, que es el caso de los futbolistas extranjeros profesionales. A ver, yo es que el tema lo sigo lo más de lejos posible (y eso, en este mundo de medios de comunicación, la verdad que es poco lejos), pero alguno cobra 1.000 milloncetes, ¿a que sí? Con lo que lo anterior se multiplica todo por 10; menos el pisete, que para qué coño te vas a comprar 10 pisetes de 40 kilos (ah, sí, para especular, que vuelven a subir), te compras un chalecillo y tal, y te quedan 170, de los que les das 150 a una ONG (oye, que igual los futbolistas africanos, que cobrarán un pelín menos, sí envían pasta a su país en esa proporción) y el resto, para tapas.

Pues mira por donde, que a mi me parece chachi guay la medidita. No por la envidia esa cochina por que la peña se levante toda esa pasta, que también es por eso, ahora me iba yo a andar intentando engañaros; es porque la Liga de Fútbol Profesional (LFP) ha amenazado con parar la competición. ¡Hoooossstiiii! Y tampoco es porque el fútbol profesional me produzca sarpullidos (en cambio, no me opongo a echar una pachanguita, eh, tomad nota). Noooooo....

...es por la infinitas posibilidades que abre el tema. ¡¡Españiiia sin fúrbol!! ¡¡El pueblo sin circo!! ¿Qué interesantísimas cosas podrían ocurrir?

- La gente no sabría que hacer los días anteriormente de partido. ¡Cielo santo, a lo mejor veían otras cosas en la tele! ¡Rápido, echemos más telebasura con grandes hermanos de belenes estebanes, no sea que haciendo zapping caigan en algún documental y les de por pensar! ¡Peor aún, podrían leer!
- ¿Y si a lo mejor salen a la calle a jugar ellos al fútbol? ¿Hacemos más campos de deporte? ¡Son caros! ¡Además igual se lesionan, más gasto para la Seguridad Social! ¡Menos producción!

Pero no, todo esto no ocurriría. No. En realidad, las turbas, enloquecidas, asaltarían primero el Congreso, el Ministerio de Hacienda, el Bernabéu, Antena 3, Telecinco y otras instituciones; para seguir con los supermercados, los bancos, las urbanizaciones de lujo... Los políticos serían linchados. El sistema se derrumbaría como un castillo de arena ante la marea proletaria exigiendo su soma...

¡¡Anda ya, coooñeeee!! ¡Adopten la medida ya, hombre, aunque mis anhelantes imaginaciones nunca se hagan realidad! Pero no sean cabrones; que valga también para los españoles que ganen esa pasta (¿a que no hay huevos de fastidiar a los amiguitos ricos, ein?), que si no, es discriminatorio, demonios.

Papanatismo

2009-10-04T09:17:00.000-07:00

En este país de charanga y pandereta, como nos vuelve a recordar mr. Cembellín recientemente, hubo un famoso rganismo llamado ICONA que entre otras cosas, llevaba la gestión de los Parques Nacionales. El icono del ICONA (vale, apedreadme) era el jodío conejito del "No hagas fuego", solo superado en filisteidad por el p... erizo ese de los seguros de los coches.

Llegó la democracia, todo evoluciona, y además de haber más parques nacionales, de las sucesivas remodelaciones, fusiones y disoluciones ministeriales surge un organismo autónomo estatal para ocuparse del tema. Una de sus misiones, sin entrar en las demás, afortunadamente de mayor peso, fue actualizar el logotipo.

Aquí os lo pongo sin más preámbulos ni anestesia.

AMOS - NO - ME -JODAS

Esta joya pictórica tiene por autor a EDUARDO CHILLIDA. Mi amigo Jon tituló a esta gran obra de arte conceptual "No me escribe el boli"

Bien. Hay dos posibilidades. Que la legislación sobre contratación pública permita la adjudicación directa o que la cosita saliera a concurso. Cualquiera de las dos me incita al corte venas. Claro que bien pensado la peor es... que en verdad en verdad "esto" ganara el puto concurso; o el jurado se puso tibio a jamón del bueno durante los meses posteriores, o se habían puesto tibios de pegamento del más tóxico los meses anteriores, o, y esto me sume en el más deprimente de los milenarismos, de verdad el borratajo en cuestión es lo mejor que se presentó. La cagamos. Y encima ni siquiera se les ocurrió declarar el premio desierto. Cágate lorito. (¿Por qué me sube tanto a la boca el verbo cagar a la vista de esta imagen?).

Así que vamos a optar por la otra hipótesis: adjudicación directa a un artista de renombre. El cual ni tenía el día, ni probablemente la semana. Aunque a lo mejor sí tenía el mes (risas de bote, por favor). Aunque pa risa, la que debe venirle todavía cada vez que vea el logo y se palpe en el bolsillo la pasta que debió cobrar por eso. Várgame. Bueno, pues ahí está el logo; toda una serie de sesudos políticos y funcionarios, asienten y bajan la testuz, no vaya a ser que de verdad eso sea una obra de arte de la hostia y yo quede como un garrulo. O sea, aquello del traje nuevo del emperador: aquí nadie abre la mui, a ver si es que la gente va a creer que soy hijo de ladrón.

papanatismo.
(De papanatas).
1. m. Actitud que consiste en admirar algo o a alguien de manera excesiva, simple y poco crítica.

Cito de la Real Academia Española. Y añado: usado comúnmente en España por artistas de medio pelo (o entero, el resultado es el mismo) para ganar pasta por la filosa sin romperse el caletre. Aspiración, por lo demás, casi universal en este y algún otro país. Etcétera, etcétera, etcétera.

Dendrorracismo

2009-08-02T10:42:00.000-07:00

Si es que a mi la televisión me galvaniza. Primero me plantifican el anuncio de los jodíos palitos de mar o como se llame el producto ese de marca Krisia (coño, que apropiado a la actual coyuntura). En el cual sale una verdulera, con perdón de las honradísimas señoras que ganan su sustento trabajando en los puestos de verduras, alardeando de haber ganado la refriega a otra prehomínida por un paquete del delicatessen; pues si la publicidad es el reflejo de la sociedad, y si pretende transmitir comportamientos deseados, como comprar el productito, de puta madre la conducta a la que lo asocian; o sea, nada de "por Dios, cójalo usted señora, ya cojo yo de otra marca aunque sea mucho peor", "no, qué dice, lléveselo usted", etc, etc. A degüello, coñe. Mariconadas las justas.

Y luego empieza el telediario, con la reseña de los incendios forestales en curso o ya controlados, que de por sí le pone eso a cualquiera de muy mala hostia. Así que lo que faltaba eran ciertos periodistas (yo diría que todos; pero ya decía Goethe que al generalizar siempre se comete un error). Tras el incendio en Las Hurdes, la periodista de RTVE, dice que "los vecinos del pueblo quieren que se repueble con las especies autóctonas propias de la zona". Y acto seguido sacan las declaraciones del colega de la vega al que han puesto el micrófono ante la jeró, que tiene toda la pinta de ser la opinión total que han recabado, y vive Dios que el sujeto no parece precisamente Einstein, pero ni de lejos, diciendo que es que los pinos se queman mucho. Tócate los cojones: yo creía que esa cuestión se había superado tiempo ha, pero no, hete aquí que de vez en cuando hay que resucitarlo.

Efectivamente, y matizado como después comentaré, en general la superficie total de monte arbolado quemado en España (siempre muy inferior al monte desarbolado, es decir, pastizal y matorral) suele tener un mayor componente del género Pinus. Matizaciones: que normalmente suelen ocupar emplazamientos más secos que el resto de las especies arbóreas; que en buena parte de las comunidades se queman en proporción a la superficie que ocupan; que influyen otro montón de condicionantes, como la causa, estructura del monte, situación respecto a lugares de recreo, etc. El análisis de la cosita da para bastantes tesis doctorales. Lo que sí parece claro es que se queman más que las frondosas, pero que con frecuencia el fuego suele favorecer la dispersión, apertura y germinación posterior del piñón en la superficie incendiada; y que el crecimiento del género Pinus suele ser mucho más rápido que por ejemplo, el del género Quercus, que suele ser el que siempre, por defecto, tiene el personal en mente cuando se pone a denostar a los pobres pinitos. ¿O qué se cree la peña, que se sobrevive como especie desde el mesozoico siendo un error de la naturaleza?

Pero es que todo esto viene de que en 1981, un señor llamado Salvador Rivas Martínez, que sabe un huevo de botánica porque para eso es farmacéutico y biólogo, publica (edición del extinto ICONA asumida actualmente por el Ministerio de los Tres Medios) el Mapa de Series de Vegetación de España, en cuya memoria, excluye casi por completo de la sucesión evolutiva de la vegetación en la mayor parte de la península al género Pinus. Ojo, en algunas series de vegetación es climácico, y en otras lo mete al menos en algún estadio anterior al clímax, pero no es lo frecuente. Y en un apartadillo acerca de la repoblación forestal, como el buen hombre no es ingeniero de Montes, y por tanto, no es técnico conocedor de la idiosincrasia, desaconseja totalmente su utilización en reforestación; caballero, como si fuera tan fácil meter un Quercus o un Fagus en un suelo degradado, quemado, hecho un asco...

Por entonces, estamos en los procelosos años de la Transición, en los cuales "ICONA", "Patrimonio Forestal" e incluso "Ingeniero de Montes" sonaba a facha de la hostia. Y a base de demagogia, se identifica las repoblaciones con pinos con fascismo, hecho que narrado así a las bravas, puede dejar perplejos a eventuales (ya quisiera) lectores de menos de 25 años. O poco menos. Por cierto, hay repoblaciones bien concebidas y mal concebidas; pero no sé yo si me atrevo a condenar TODAS las repoblaciones hechas con especies de crecimiento rápido durante los años de la Autarquía y el incipiente despegue económico de unos pocos años subsiguientes, hechas con el fin de obtener un rendimiento económico cuanto antes; coñe, que había necesidad... Por cierto, ahora que hay muchísimos más medios, se repuebla también con Quercus; en los años cincuenta y sesenta me gustaría ver a la administración forestal gastando en material y mano de obra en poner la malla protectora que hoy en día se pone a encinas y rebollos y tal para que no se los coman los conejos, con la que estaba cayendo. Por lo demás, en mi modesta opinión, lo que hay que hacer es repoblaciones pluriespecíficas, que tienen mucha mayor probabilidad de supervivencia y aportan obviamente mayor biodiversidad.

Y aunque las condenáramos TODAS, veamos, ¿convierte eso a los pinos en una especie malévola, alóctona, depredadora? Existen evidencias paleopalinológicas (palabro que significa pólenes fósiles) de la presencia de muy diversas especies del género Pinus a lo largo de todo el Cuaternario en España. Así que esa extraña teoría circulante por la vida de que los pinos son una especie exótica en España me hace flipar en tecnicolor y panavisión, oigan. Pero aún más: aquí la peña no hace más que comer patatas con tomate (eh, eso proviene de América Central) en el cual moja pan obtenido mediante siglos de manipulación genética del cereal (¿o alguien se piensa que la variedad del trigo que se consume existía en la naturaleza?) y usa papel obtenido de pino radiata, eucalipto o de madera importada, todo lo cual ha detraído superficie forestal "natural", y a todo el mundo le parece muy bien, porque hay que comer y limpiarse el trasero, claro; ah, ¿y no hay que proteger los embalses del aterramiento, y los suelos de la erosión, y tener un poquillo de madera para muebles, o pasta de papel, o resina para los productitos que tanto nos gustan o gustaron? ¿Asín que podemos poner a los pinos, mucho más autóctonos que el castaño, el nogal o el chopo, a parir, sólo porque son pinos? Pues eso lo he oído yo llamar, con mucho acierto, a Martí Boada, ecólogo y profesor de Ciencias Ambientales de la Universidad Autónoma de Barcelona y premio Global 500 de la ONU en 1995, DENDRORRACISMO.

PD.: se qué todos habéis seguido el texto perfectísimamente. Lo dudo mucho, pero si a alguien se le hubiera escapado algún término algo técnico que pregunte, por favor. Pero eso sí, que pregunte antes de opinar, no como los periodistas a los que aludo.

Etología paleontológica

2009-04-08T08:17:00.000-07:00

Las necesarias pero aburridas sesiones de musculación en el gimnasio, se ven a veces aliviadas con la observación del comportamiento de las aún no extintas manadas de prehomínidos que sienten querencia por estos lugares. Quien no se ha deleitado viendo a estos simpáticos primates con sus ancestrales ritos, y analizando la jerarquía del grupo.

El otro día, en la instalación que suelo frecuentar, apareció el macho alfa de la manada cuando ya se habían reunido los demás, lo cual fue saludado con abundantes gritos guturales entre los que se empezaba ya a distinguir unos rudimentos de lenguaje, como "qué pasa macho" y semejantes.

El macho alfa, provisto de poderosos músculos, especialmente en el tren superior, y con algo de reservas en su zona media, sonríe, saca de su bolsa un MP3 o algo así y unos pequeños altavoces, conecta todo ello con notable habilidad de sus manos rudimentariamente prensiles, y el conjunto tecnológico empieza a emitir un ruido machacón taladrante que un ex novio DJ bacaladero que tuve calificaría como mákina, pero de la rayante; para mi que el tío que, ejem, "compuso", o defecó semejante cosa, fue conejillo de indias para experimentar el electroshock pero la prueba resultó fallida y le frieron el cerebro o lo que tuviera dentrol cráneo. A continuación, el macho alfa deja de prestar atención por completo a la música esa hasta el final de la sesión.

Acallando los gritos guturales, explica la razón de su tardanza:

- ¡Vengo del Monumental, de sacar entradas para Carmina Burana!

(¡Otia! Eso sí que no me lo esperaba)

- Y esa, ¿quién es?
-¡Joder, tío! ¡Carmina Burana es una ópera de Wagner!

Ay, la hos...

-Pues por el camino me he metido en una tienda del centro y me he pillao un rebote de la hostia. ¿Pues no estaba el dependiente hablando catalán con una tía? ¡Joder, me he ido sin comprarle! ¡Coño, en una tienda española, tienen que hablar en español! A ver, ¿y yo qué se si a lo mejor estaban hablando de mi? ¿eh?

A mi no me cabe la menor duda: completamente seguro que hablaban del ejemplar en cuestión.

Los prehomínidos tienen todos predilección por su tren superior, y dentro de éste, el ejercicio que más les mola es el ritual conocido como press de banca. En este ejercicio, lo mejor es coger un peso algo mayor de lo que razonablemente pueden levantar más de dos veces; eso permite que los machos beta, gamma, etc., puedan, por un lado, ir raudos a asistir al macho alfa, y la aceptación de éste les hace escalar puestos en la jerarquía, y por otro, ser asistidos por otros ejemplares; el sistema de castas es un tanto cerrado, y por ejemplo, es excepcional que al tirillas del grupo le asistan o bien alfa o bien beta.

Si es alfa quien se está ejercitando ("tirando"), se hace corrillo babeante a su alrededor, y todos observan como, a la segunda levantada de la barra, cargada con los discos más gordos que hayan encontrado, el macho beta empieza a agarrar la barra también (lo cual permite así que éste haga también ejercicio). A la tercera levantada, el macho alfa empieza a emitir fuertes y viriles gemidos, que a la quinta ya son berridos contenidos; parece bastante escatológico, algo así como el fin de una larga temporada de estreñimiento, pero no debemos confundirnos. Un conocido mío era claramente un paria del gimnasio; nunca ponía las pinzas de tope de los discos en la barra, para así, si no podía con el armatoste, poder inclinar el conjunto y que los discos cayeran. Es obvio que no contaba con nadie que le ayudara. Y se me ocurren más comentarios relacionados con el tema, pero no vamos a meneallo por ser un tema delicado y triste.

La rudimentaria conversación suele girar sobre las hembras. Éstas apenas frecuentan el local, y entonces, si sólo estamos las consideradas hembras no reproductivas (por edad o porque parezcamos casi tan fuertes como, por lo menos, los tirillas), se oyen conmovedoras simplezas sobre el tema. Concretamente, el día del Monumental y Carl Orff, digo Wagner, un comentario representativo fue "las tías mejores son las españolas y de derechas". Cuyo análisis obviaré... precisamente por obvio. Pero si una hembra reproductiva entra en la sala, los machos de segundo nivel iniciarán tímidos acercamientos; los tirillas suelen emplear variantes del "hace mucho que no venías" y los algo más musculosos asesoran a la interfecta en el manejo del aparato que toque (aparato del gimnasio, guarretes, que ya se por dónde vais). Esta conducta es cuidadosamente evitada por los machos dominantes, que fingiendo estar muy por encima del tema, evitan ser puestos en evidencia en caso de rechazo.

También ese mismo día del Monumental, de pronto se oye una gran exclamación de dolor, no relacionada con el berrido escatológico del exceso de carga.

-¡¿Qué pasa, tío, es el hombro?!

La sala de curas se halla providencialmente frente a la de musculación, llaman y sale el médico:

-¿¿¿Otra vez tú???

Se conoce que uno de los machos de segundo nivel tiene el hombro descuajeringado, lo cual no le impide coger obcecadamente pesadísimas mancuernas con el brazo correspondiente. Creo que ese es uno de los motivos por los que se pensaba que los prehomínidos se habían extinguido hasta que se les encontró saliendo del gimnasio camino del fondo sur de un estadio de fútbol. Sin haber estirado ni un músculo, por supuesto.

¡Sal de ese cuerpo...!

2009-03-12T11:57:00.000-07:00

0:54 a.m.: un estruendo me despierta. Se oye una radio a todo volumen. Me cago en los vecinos descerebrados. Me levanto y voy al salón: mis joíos gatos han encendido la radio, M80 a toda castaña.
2:10 aprox.: vuelvo a dormirme
6:00: suena el despertador
6:01: compruebo que me ha bajado la regla
6:03: Thelma ha regado todo el recibidor de pota
6:04: Yoshi se ha meado en la bayeta de la cocina
6:50: salgo para Madrid, con 10 minutos de retraso
7:15: debido a los diez minutos de retraso, pillo algo de atasco en Las Rozas
7:25: a la altura de Aravaca, un conductor me hace una pirula
7:32: segunda pirula, en la Ciudad Universitaria
7:40: tercera pirula en la Avenida Donostiarra. Le doy luces. Él hace aspavientos. Yo también. Él se pone el cinturón de seguridad, y unos metros más alante, tras verificar que sigo detrás, frena bruscamente. Le doy un leve toque. Se echa a la izquierda. Como he visto que no le producido ningún daño, y sé que yo tampoco lo tengo, sigo mi camino y que le den.
7:50: café en el bar de Paco
7:57: ficho en el currelo
8:10: después de borrar todo el spam, reviso los correos que me han entrado. Ha habido otro accidente en Galicia, los de Servicios Agrícolas me reclaman siete evaluaciones que me habían pedido, los de Inmuebles me recuerdan que les debo tres planes de emergencia y Javi ha enviado un chiste buenísimo.
8:20: vaya, parece que tengo diarrea
8:35: llega Rober y me pregunta si he revisado la Memoria y he hecho algo de la planificación
8:40: va a ser diarrea, sí
8:50: intento concentrarme en la evaluación de los de medio marino. Llama un delegado, que si puede venir a "consultarme unas cosillas". Que venga. De nuevo intento concentrarme.
9:15: llega el delegado. Que le explique el accidente del Atlántico
9:35: entra otro correo, que en la oficina del 29 ayer por la tarde pasaron mucho calor y el aire acondicionado hace mucho ruido
10:00: llaman de Arquitectura, que para cuando les organizo el siguiente curso
10:10: otro correo, pero este de Médicos sin Fronteras, me cuentan lo que necesitan para atender a las mujeres víctimas de violencia en el Congo. Entretanto, me llaman unos y me dicen que si ya he hecho el informe de la reunión del 27
10:30: paréntesis, desayuno.
11:15: mi jefe, que le de preferencia al tema que ha reclamado el director general, que es importante. Intento esgrimirle que para importante, el tema de los siete accidentes que llevan en Galicia y el responsable de los trabajadores pasando; o el tema de la evaluación de los observadores pesqueros. No parece haber oído nada de lo que le he dicho. Me intento dedicar simultáneamente a los observadores y al tema urgente del director general, relacionado con las retribuciones variables de altos cargos pero para nada con la seguridad y salud de los trabajadores. Obviamente fracaso.
11:45: los de sistemas, que cuando me pueden instalar el Autocad, y que si quiero el Map o el 2004. Mi escasa concentración vuelve a naufragar
12:15: llama la de Valencia, que los delegados le están tocando las pelotas y no sabe que hacer, necesita que le aclare unas dudas
12:30: uno de compras, que si puedo variar la puntuación de ergonomía que le di a una de las sillas. Como tiene cargo, no puedo decirle que haga el favor de comérmela. Pero consigo dejarle claro que NO.
12:50: buscaminas, a ver si me relajo. Me explota la mina que no me espero. Menos mal que entra otro chiste muy bueno de Luismi.
13:10: serie de unos 12 correos seguidos de tiparracos que me preguntan si quiero que mi amiguito crezca, que me ofrecen trabajo bien hogar ingresos extras, y que sus píldoras extra económicas no se qué.
13:30: los del 29 otra vez, que el pomo de la puerta de los servicios no funciona y se va a caer
13:45: sube el de sistemas, que si le digo cuando puedo dejar libre el ordenador un rato para que me instale el AutoCad, me actualice no se qué y me dé acceso a no se cuantos. Al mirar la agenda para ver si por casualidad tengo que viajar pronto y dejar el ordenador libre, me fijo en que hacía un cuarto de hora que tenía que estar hace 15 minutos a cuatro kilómetros de Madrid atascado dando un curso a cuarenta tí@s. Agarro el bolso, grito a Rober que llame a Nati para avisarla de que salgo, y me precipito escaleras abajo. Menos mal que a currar voy casi en chándal, que si voy de falda y tacones la cago.
13:55: el taxista se zambulle limpiamente en el atasco de la calle O'Donell
14:05: por milagro, acierto a la primera con la sala de formación que me tocaba. Afortunadamente, Nati es un cielo, me ha preparado la presentación, ha dado un rato de asueto a los alumnos y así las miradas que me reciben en vez de glaciales son sólo frías.
14:35: he conseguido embutir mi charla de una hora en sólo media y a base de de intercalar paridas, he conseguido que el auditorio se tome un cierto interés por lo que les contaba. Según pintaba inicialmente la cosa, hay que reconocer que ha ido bien. Cojo el metro de vuelta a la oficina.
15:30: los spaguettis recobran su estado primigenio (es decir, tieso) dentro de mi estómago. Y además, bajada de tensión.
15:50: los del 29, que si puede ir Fernando a medirles la temperatura.
15:55: Fernando y yo pactamos declarar uno a favor del otro, llegado el caso, en cualquier juzgado de lo penal que pudiera imputarnos
16:30: que si está ya lo del director general
16:45: me meto en el despacho vacío del gerente recién jubilado y me doy una panzadilla de llorar de unos diez minutos
17:00: me voy a tomar un poleo con mi mejor amigo de la planta primera. Me tomaría una birra (o trece), pero me duele la barriga y tengo gases
17:30: que si he firmado ya el certificado que me pidieron los de planificación hídrica hace tres semanas. Que se me había olvidado por completo, que ahora se lo llevo
18:00: ni director general ni observadores pesqueros ni Cristo que los fundó, me dedico a hacer unas tablas de Excel, que es una cosa que relaja mucho, y que le pique un pollo a toda la Humanidad
18:59: ficho la salida

CONCLUSIONES: mi compadre Guisa, una vez que leyó este blog, me dijo que se iba un poquito la pinza. Guisa es un gran hombre, y tenía TODA LA RAZÓN, completita y verdadera. A mi en este blog se me va el panchito de la hostia, y menos mal, porque en realidad, para eso está. Porque veamos, antes de ayer, un pavo de un pueblo de Alabama, que seguro que había tenido un día mucho peor que yo, y al que se le iba la pinza bastante más, agarró el AK-47 o lo que fuera y se lió a tiros con su familia, con sus vecinos y con el Orfeón Donostiarra; y otro zumbao de un instituto en Alemania, fizo otrosí con sus compañeros; y uno en Murcia se cabreó con su médica y con las mismas. Así que la Nutria vierte aquí su basura mental, despotrica, se caga en sos, y aquí paz y después gloria; porque con esa vena violenta que todos tenemos, pero que a mi me estoy dando cuenta, alarmada, de que me aflora más, un día o me parten la jeró en una discusión de tráfico o lo que es peor, se la parto yo a un ciudadano cuyo único delito ha sido que tenía un día parecido de malo al mío.

Y peor lo pasan las tías en el Congo, por cierto.

El hombre y el quad

2008-12-26T01:01:00.000-08:00

Un pueblo cualquiera de Castilla - Domingo, 7:30 a.m. El señor Tomás, 68 años, saca la bicicleta de la leñera. Ataviado con un mono, guantes de lana, la braga que trajo su chico de la mili y sobre todo ello la boina, monta en dirección al huerto que tiene pegado al río, a unos tres kilómetros por la carretera. Todo el atavío aumenta su figura seca y enteca. Hoy no hiela y se va bien en la bici. Esta pesa sus buenos kilos, y es un hierraco que compró en los años sesenta y a la que sigue sacando buen partido. En el huerto cavará un poco y cogerá algunas cebollas para la mujer, y luego volverá a punto de tomarse otro café con una pasta y acercarse a la iglesia.

Otro pueblo cualquiera de Castilla - Domingo, 8:00 a.m. El Sabino, 72 años, arranca entre algunas toses de la máquina la mobilete, que responde casi como cuando la compró en el 77. Aunque la huerta no está lejos, algo más de dos kilómetros, se quiere traer la caja de frutas que lleva a modo de portaequipaje llena de ciruelas para la nuera, que se vuelve hoy el hijo para Madrid; y no le apetece cargar con ellas. Bajito y con apenas una curva incipiente, se ha puesto el anorak porque en el amoto pega mucho el aire y hace un poco frío. La gorra se la ha sujetado con la bufanda. A la vuelta dará el sol y se estará mejor; ya a la tarde, después de la partida, se dará una vuelta con los amigos, que una vez que acompañó a la mujer al médico, éste le dijo que para mantener esa buena salud nada más que le haría falta un poco de paseo.

Y cualquier pueblo de Castilla - Domingo, 11:30 a.m. El Javi se revuelve un poco en la cama. Hoy no hay resaca. La verdad es que incluso es pronto pa lo que suele ser. La verdad que ayer tampoco cayeron muchos cubatas. Ya es que ni cubatas en este p... pueblo. Se sienta en la cama y se rasca la pelambrera, y a continuación, la abultada barriga. Siendo pronto, a lo mejor al Riqui le hace una vuelta en el cacharro. Y luego botellines.

Domingo, 12:15 a.m. El Javi y el Riqui, en sendos quads, enfilan el camino bueno que hicieron en la concentración parcelaria. Como da para correr, se ponen a todo lo que da el cacharro. De algunos campos contiguos varias lugareñas levantan la cabeza y la mueven levemente a los lados. A una de ellas, que caminaba por la cuneta, la llenan de polvo y eso les hace mucha gracia. Cruzan el arroyo, dejando a su paso una buena pella de barro. Diosssss, esto debe ser como se sienten los tíos esos del Dakar. Salen al camino forestal; el Riqui ataja una curva metiéndose por tol mediol monte. Pa cagarse. A su paso deja un surco de medio metro; el Javi mira a ver si puede adelantar pacerle un derrape y poner tibio al Riqui de barro, tronco. Cucha, unos senderistas de esos; la verdad es que estorban de la hostia en medio del camino. Les haría una pasada rasante, pero se les ve recios y ya una vez tuvo problemas con unos. Si fueran un par de pibas verían. Sólo cuando están un poco por detrás les grita: "¡Pringaos!" ignorante de que los senderistas no les han oído. Salen de nuevo al asfalto y enfilan hacia el pueblo, pasando por encima de una salamandra ("¡la he pillao, tío!") y una rana, aunque a ésta última no la ven. Ya en el pueblo, están los colegas en la plaza con la birra en la calle; hacen un par de derrapes y otros tantos caballitos para ver si se fijan la Vane y la Dori, y se ríen pensando como les estarán mirando sus madres y otras que están con ellas. Paran, se quitan el casco y se bren la cazadora para liberar sus abultadas barrigas; se acabó el deporte por hoy. Tras fardar un poquito junto al quad, el Javi termina su minuto de gloria y reemprende su habitual existencia; otro domingo más de cañas y siesta en el sofá, y nueva ración de cubatas pa la noche.

¿Sutil o involuntario?

2008-12-12T13:00:00.000-08:00

Es que me ha encantado. Resulta que estaba yo haciendo mi pack básico viendo Tele5 (vaya, ahí estás otra vez, compañero Nacho :-) ) y dan un anuncio en el que un rorro vomita sobre el hombro de su padre - escupe papilla a la cara de su madre - mea a su pai - pone a ambos perdidos de agua en la bañera - llora por las noches cada media hora... lo cual yo iba viendo con gran regocijo ratificándome en mi decisión de no reproducirme; y entonces hete aquí que la voz en off pregunta "¿Sabrá ya como le estamos dejando el planeta?" Y es que era el anuncio de los "12 meses, 12 causas" de la mencionada cadena. Lo cual que no puedo por menos que preguntarme: ¿nos están intentando decir de la única forma en que las fuerzas vivas no les crucificarían que dejemos de aumentar la población de una puta vez? ¿O nos lo están diciendo pero sin intentarlo? En cualquier caso: ¡magnífico! Y el anuncio, aparte de estas comeduras maliciosas de tarro, creo que es bastante bueno (aunque no soy ninguna experta).

No se qué campaña de Navidad

2008-11-18T04:35:00.000-08:00

Una amiga me remite el siguiente correo:

"Ha llegado el momento de hacer algo Por favor. Os rogamos pongáis la máxima atención en estas líneas. Esto SÍ ES IMPORTANTE. La cadena de tiendas de juguetes IMAGINARIUM junto a La Fundación Antena 3; y la Asociación Mensajeros de la Paz han puesto en marcha una iniciativa ÚNICA que TENEMOS QUE APOYAR. Es muy sencillo (de verdad, realmente sencillo) y son muchos los niños que no tienen nada, a los que vamos a ayudar. La iniciativa es la siguiente: Cualquiera de nosotros (no, cualquiera no, todo el que reciba este email, por favor) debe coger una simple caja de zapatos, envolverla con papel de regalo a modo de caja de regalos, de forma que tenga la apariencia de un paquete de Navidad... ¿Sencillo verdad?. Bien. Dentro depositáis un juguete (Cualquier juguete... no importa su coste, ni si está usado o si ya no lo quiere nuestro hijo o nuestro sobrino... Es para niños que no tienen nada, imaginaos si es importante...) Vale cualquier cosa que le pueda gustar a un niño en Navidad, de verdad: Una pelota; caramelos; algún peluche... cualquier cosa. Un regalo para un niño que no tiene juguetes. Posiblemente no tendrá padres... y no digamos Navidad ni regalos. Bien. Pues cerráis esa caja con ese regalo y fuera ponéis si el regalo interior es para un "niño" o una "niña" y la edad aproximada a la que corresponde lo que habéis introducido. Así sabrán a quien entregar el paquete sin necesidad de abrirlo. Y lleváis esa caja a cualquier tienda IMAGINARIUM de cualquier centro comercial o calle de vuestra ciudad ANTES DEL DÍA 15 DE ESTE MES (el sábado).-Si no os da tiempo, no importa, nos han confirmado que este plazo se alargará hasta el día 23 de este mes- ¿Y sabéis qué hacen estas fundaciones?... Llevarán esas cajas con esos regalos a niños sin padres o sin recursos, para que estas Navidades TODOS TENGAN UN JUGUETE Y DESCUBRAN QUE EXISTE PAPÁ NOËL. Podéis consultar toda la información en la web de Antena 3, o enwww.imaginarium.es Pero el procedimiento es el explicado aquí. Nosotros lo estamos haciendo desde la Dirección de Grupo Nacional de Editores para que sean al menos 1o niños los que reciban algún juguete por parte de nuestro despacho en Sevilla. Además, estamos enviando este email a nuestra lista de correo electrónico corporativo, a amigos, conocidos, colaboradores... en suma más de 100 personas. Si cada uno de vosotros mete un juguete en una simple caja de zapatos y la lleva a una tienda IMAGINARIUM antes del sábado, serían más de 100 niños los que podrían recibir un juguete estas Navidades.NIÑOS QUE NO TIENEN NIÑEZ, NI FAMILIA, NI RECURSOS.Es mucho lo que podemos hacer con un poquito de nuestro tiempo. Espero que este mensaje te inspire a participar en esta iniciativa directa sobre el colectivo más desfavorecido del mundo en tiempos de crisis: LOS NIÑOS.Muchas gracias por vuestro tiempo.GRUPO NACIONAL DE EDITORES"

Os voy a explicar por qué no me voy a adherir a la movida. Es mi simple opinión personal muy discutible. Que un niño no tenga juguetes NO ES IMPORTANTE. Como lo leéis. Lo importante para un niño es tener salud, educación, cuidados y cariño. Hay un montón de niños del tercer mundo que no los tienen, y a ellos prefiero dedicar mis recursos. Cuando tengan estas necesidades básicas mínimamente cubiertas, ya se harán ellos mismos sus juguetes con un palo, una cuerda, o la misma caja de zapatos famosa, como se los han hecho toda la vida a lo largo de la historia, y han tenido infancia y niñez y todo eso, y si no la han tenido, la culpa no es de la falta de juguetes manufacturados. Con lo cual paso de enviar a chavales de ningún lado paquetes que les muestren como vivimos de bien los ricos gracias a nuestro consumismo desaforado. Así que no voy a pasar por las tiendas imaginarium a dejar mi aportación... y de paso, a ver si les hago alguna comprita, que será lo que pretenden, mira por dónde. A lo mejor lo que hago es cooperar en un proyecto para el desarrollo o con una ONG médica, o algo así.

Interludio laboral

2008-11-12T23:21:00.000-08:00

Creo que esto tampoco tiene mucho que ver con si se acaba el mundo o no, pero he de contarlo para ejemplo de futuras generaciones (si las hay).

Es el caso que en mi empresa, aunque la crisis aún no se ha hecho notar, están poniendo las barbas a remojar; y muy previsoramente están viendo donde sobra personal. Eso ya se lo digo yo sin necesidad de sesudos estudios, sólo dándome un paseo por las "plantas nobles" de los edificios de Madrid. Nuca se vieron tantos jefes en relación a la cantidad de indios. Prolifera, por motivos políticos, una curiosa especie conocida como "paracaidistas", o sea, gente caída del cielo. Que además, curiosamente, siempre cae en nichos ecológicos privilegiados. Creo que no son cositas del azar.

Bueno, pues como mi jefe hay cosas para las que es bastante razonable, no quiere prescindir de nadie del personal. Es más, prevé que va a necesitar más. Así que, para defender su territorio... nos ha puesto a redactar un documento en el que contemos cuáles son las funciones que realizamos para ver si los de arriba se dan cuenta de que igual hasta hacemos falta. Y no como uno de esos paracaidistas, que, al loro, el otro día va y le pregunta a la jeró a uno de mis compañeros de los que más curro llevan y más agobiado está: "Oye, pero lo que haces tú, ¿no lo podría hacer uno de los administrativos de Recursos Humanos?" La madre que lo parió. Y lo pregunta un pavo cuya desaparición del invertido organigrama de la empresa solo aliviaría los gastos de áreas improductivas. Uno de esos que cuesta a la empresa entre sueldos y comilonas lo que cuatro mindundis, solo que mientras éstos tienen una tasa de rendimiento por lo general por encima de la media de productividad del país, el solo produce pérdidas. Uno que al mismo compañerete en cuestión, cuando le movieron a otra posición, no le echó de menos a él, sino que sólo preguntó: "¿Dónde está la calculadora que solía estar aquí?".

Una cosa es que en este mundo cabrón el trabajo que se realiza en los países desarrollados esté muy lejano a un contacto con la realidad esencial del ser humano (producir comida, atender a la salud y cosas así), y otra cosa es que haya un montón de señores cobrando... por pedir informes a gente ya de por sí sobrecargada de trabajo surrealista. Así que el chascarrillo que circula estos inciertos días por nuestro hábitat es: "¿A los paracaidistas estos no les habrán pedido que redacten un documento sobre el contenido de su puesto, no?"

36 -39

2008-11-03T11:42:00.000-08:00

Como esta mañana no curraba, y aún así me he despertado un poco temprano, me he puesto a leer el segundo tomo de 36 - 39, un cómic de Carlos Giménez (Paracuellos, España Una Grande y Libre, etc.).

Trata este segundo tomo de la guerra civil en Madrid. Más concretamente, de las vivencias de la gente en Madrid durante la guerra. Carlos Giménez, que nació apenas acabada la guerra si mal no recuerdo, coge las historias sencillas que la gente sencilla le relató y las plasma en un cómic, con esa forma que tiene de plasmar la cara de los chavales que con un vistazo ya le conoces. No juzga. No se mete a juzgar. Sólo relata los hechos y los sentimientos de quienes los vivieron. Me imagino que quienes sí vivieron la guerra dirán que tira para un lado, o para otro, tal vez. Yo no veo eso, veo sólo gente que lo pasó mal, tenía hambre, estaba asustada y perdía a los suyos. Como el mismo decía en el primer tomo, de lo que ser trata no es de ser neutral, ni tomar partido, ni nada de eso. Sólo de contar unos hechos, con frecuencia contados a través de las vivencias de críos, que nos hagan ver que las guerras siempre son un horror.

Al leer el libro, no lloras. No te emocionas con historias de heroísmo, ni de amor, ni nada. Simplemente se te queda una desolación enorme en todo el alma, que te obliga a mirar la paz que aquí tenemos ahora como un gran bien que hay que valorar.

Potpourri

2008-10-29T13:12:00.000-07:00

A ver, que se me acumulan los temas

El libro de Educación para la Ciudadanía está agotado, tardará más de lo previsto. Paciencia.
Esta tarde estaba yo en el atasquito oyendo M80 Radio cuando, en el boletín breve de noticias que hacen a las horas en punto dicen, casi textualmente, lo siguiente: "Hoy se cumplen 79 años del famoso crack de la Bolsa neoyorquina, que puso fin a una década de bonanza económica. ¿Les suena el tema? Pues no queremos ser pesimistas, pero Wall Street tardaría casi 24 años en volver a alcanzar el mismo índice bursátil anterior a la caída". ¡Hala! ¡Tócate las narices! Pues majetes, para no querer ser pesimistas os ha salido un churro. Y a todo esto, ¿es totalmente extrapolable la situación? Igual ahora se tarda 30 años o se tarda 20. O 2, o 54. Me da la impresión de que el astuto redactor igual no había hecho un estudio exahustivo del tema, ni, por supuesto, maldita la falta que hace: la cuestión es hacer las noticias (y esto estrictamente tampoco lo es) lo más catastrofistas posible, incluso aunque no estuviera completamente demostrado que eso sube la audiencia.
La última de nuestra amiguita la Espe: Han sacado el Plan de Ordenación de los Recursos Naturales (PORN para los amigos) de la Sierra de Guadarrama a información pública. Reconozco que aún no lo he visto, y que la información que tengo es medio de la web de Europa Press, medio de CC.OO., pero lo que he sacado de esas dos fuentes es que:

De las 34.500 ha calificadas de especial protección en el primer documento, se pasa a menos de 20.000.
Del total de 100.000 ha que barca el PORN, el 52% verán disminuido su grado de protección actual --> menos protegidas con Parque que sin él (????)
Sólo el 7,6% de esas 100.000 ha verán mejorado el grado de protección respecto al actual: los Parques del Manzanares y de Peñalara protegían más su ámbito de lo que lo hará el P.N. de la Sierra de Guadarrama, que los abarca. Y ni siquiera se mencionan los humedales (laguna de Peñalara, de los Pájaros, Lagunillas, etc.) que sí se mencionaban en el de Peñalara.
El Pinar de los Belgas queda fuerita del Parque. Un modelo de gestión forestal productiva y soostenible al parecer no merece ser reconocido y protegido. A cascarla.

Ruego a la gente que no conozca la Sierra de Guadarrama (que no de Madrid, que también es de Ávila y Segovia) me disculpe el último punto, y a los conocedores y amantes de nuestra sierra, que aporten su valioso punto de vista.

Impass...

2008-10-24T10:19:00.001-07:00

Vengo de encargar un libro de Educación para la Ciudadanía en mi librería habitual. A ver si así me entero de por qué menean tanto el asunto. Me lo traen el miércoles. Si me llama algo la atención ya os lo cuento próximamente.

Película abyecta

2008-10-13T12:39:00.000-07:00

Tengo que confesarlo. Tengo que echarlo fuera y abriros mi corazón, hermanos: el otro día en el AVE me tragué la película entera. No, hombre, eso no es lo malo. Lo malo es que la peli en cuestión era... "27 trajes".
Lo sé. Es bochornoso. Pero ha sido así y no puedo vivir con ello dentro.
De eso nada, majetes, no voy a terminar esta confesión con un abyecto "y lo peor es que me emocionó / gustó" o algo así. Hasta ahí podíamos llegar. No, aún peor: seguí viéndola incluso pasado el punto de no retorno, cuando ya estaba claro que ni el guionista ni el director habían estado por la labor de salvar el asqueroso final vomitivo. Y la jeró de asco que en un momento dado reparé en que se me estaba poniendo no es un eximente.
Como me imagino que el público que me lee, a fuer de dotado de un gran gusto, no habrá deglutido semejante bodrio, hago una breve reseña. Érase una piba que se pasaba la vida organizando los bodorrios de todas sus amigas hasta el último detalle, incluida la de su hermana con el tronco del que la interfecta estaba enamorada, y yendo de dama de honor a todas. La persigue un menda que está enamorado de ella, pero que escribe un artículo sobre ella en una revista como la eterna dama de honor solterona; hay un poco de enredo, y al final la hermana no se casa y la prota se casa son su perseguidor escritor del artículo. Hala. Tócate las narices.
Eso lo pilla un europeo, y la tía al final no se casa ni de coña. Me encantaría ver lo que hubieran hecho Santiago Segura, Almodóvar o los de Gomaespuma con semejante argumento. Orgasmitos me dan. Pero vamos a ver, ¿cómo pueden seguir siendo tan horteras y rancios los norteamericanos, por Dios? ¿No se les ha ocurrido que puede haber pibas que no aspiren a casarse? ¿No se les ha ocurrido que en el caso de que a una le de por cometer semejante cosa no es necesario montar ese pifostio, ni llevar damas de honor vestidas con el mismo traje hortera (de ahí el título de la peliculita), ni hacer un discursito pretendidamente gracioso en el banquete ni hostias de esas? Casi hasta me resulta más respetable el friki ese, no me acuerdo quien era, que se casó en África por el rito de la tribu local, y eso que lo de ir de original (boda en el aire en paracaídas - boda bajo el mar - boda en cualquier otro sitio peregrino traído por los pelos) tampoco me parece una opción.

De acuerdo, se me ve el plumero: consideré la aprobación del matrimonio homosexual como un atraso. Lo que tenían que haber hecho era abolir el heterosexual.

Un poco de demagogia barata...

2008-10-07T10:55:00.000-07:00

...pero higiénica, mientras preparo la próxima entrada.

¡¡¡¿Por qué cojones si yo tangara de mi empresa, digamos, 12.000 €, me pondrían de patitas en la calle de un puntapié en el culo (y con algo de razón) y en cambio los pavos esos de los macrobancos que se han ido al garete se han marchado pa casa con ciento y la madre de millones?!!!

¿¿Eeeeh??

"Ruido, ruido, o no podré soportarlo..."

2008-09-21T10:51:00.000-07:00

Ahora que por prescripción facultativa estoy bajando a Madrid más en transporte público (por cierto, mola que a esas horas de la mañana conduzcan por ti) vengo observando la curiosa obsesión de la peña por meterse algo en la oreja. Desde las seis y media de la mañana, la gente se mete un auricular para oír algo, mayormente música, algunos la radio. A mi lo que me gusta por la mañana es esa quietud y ese silencio del autobús, pero con frecuencia son rotos por la chicharra del vecino, cuyo MP3 o lo que lleve deja bastante que desear o es que lo lleva a toda caña, porque suena al mismo volumen en su cabeza que fuera, sólo que fuera sólo se percibe una especie de bisbiseo agudo que si me pilla en mal día (y como saben mis amiguitos, eso es muy frecuente en Natrix) me convierte en psicópata asesina (bueno, tengo el umbral muy bajo, la verdad sea dicha). Y con el ruidillo siguen en el metro, en el bus, por la calle y hasta en el currele. Que vale, que a mi también me mola oír música a veces con los cascos, ok, pero no constantemente, me rallaría. Así que he llegado a una de mis conclusiones: la peña lo hace porque a) no se atreve a escucharse a si misma, o b) no hay nada que escucharse. Así que hay que llenar la caja craneal constantemente con la chicharra, o nos asomaremos al mortal vacío, o daremos con cosas de nuestro cerebro que no queremos saber... huy, huy, huy.

Estamos gilipollas

2008-08-28T09:54:00.000-07:00

Vengo del Teruel profundo. El Teruel profundo apenas existe. NI PUTA FALTA que le hace. La señora del bareto de la minipiscina municipal del jodío pueblo perdido precioso estaba más que contenta porque ya no tenía, como cuando era moza, que subir desde la acequia al pueblo con tres cántaras de agua, una a la cabeza y dos a los costados, porque hacía ya años que tenía agua corriente. Y por tanto tampoco tenía que bajar a lavar al lavadero, que luego tendían las sábanas ahí mismo porque subirlas mojadas era una pasada de cansado. Y YA ESTÁ, COÑO. Y punto. Y ahora su vida era muy buena. Y tenían hasta teléfono pa llamar al médico si alguien se ponía muy malo de repente, y ya no se ponían tan malos porque comían todos los días de casi todo. Y ahora, maldita sea, vuelves a Madrid, que existe demasiado, y está lleno de putos centros comerciales donde venden mogollón de gilipolleces que no necesitamos en absoluto. Y la revista Rolling Stone se anuncia por la radio y dice que te cuentan la vida de una tal Amy Winehouse, que es una imbécil perdida que igual hasta canta fatal (no sé porque nunca la he oído ni ganas que tengo) como si la vida de esa tía tuviera el mínimo interés; y que te regalan no se qué hostias que tampoco te hace falta en absoluto, y que no te sirve para levantarte por la mañana y buscar una poza del río y bañarte y mirar los peces y cavar las patatas, que hace que duelan más los riñones que trabajar con el ordenador pero que igual es mucho más útil y encima tiene mucho más que ver con la vida real y no con ese puto cuento del desarrollo sostenible que nos hemos montado. Eso es un eufemismo para decir codicia. El desarrollo no es sostenible, y nosotros estamos todos gilipollas, los que hemos montado todo este estúpido tinglado por haberlo montado y los que no, porque están deseando adherirse a él. Y yo soy la peor porque debería subirme a un tejado y gritar esto a la Humanidad entera y no lo hago. La Humanidad no me iba a hacer ni puto caso. Debería echarme al monte a comer raíces. Soy seguramente la que menos valgo porque yo lo sé y soy consciente y aún así no lo hago.

Voy a ver si Fósilman me da la pastilla.

Pequeña rectificación: el fin de la HEGEMONÍA occidental

2008-08-06T09:33:00.000-07:00

Es que no estoy muy de acuerdo con el título que le he puesto a la última entrada. No describo "El fin de la Civilización Occidental" sino "El fin de la Hegemonía Occidental", que no es lo mismo. Yo entiendo por Civilización Occidental ésta que está teóricamente basada en los valores cristianos tradicionales pero cuyo motor es básicamente el aumento indefinido del bienestar material mediante el crecimiento no regulado de la economía y orientada básicamente hacia el individuo y no el grupo. Representada actualmente por los países europeos, norteaméricanos y en buena medida los sudamericanos. Y emulada por los países orientales ya que actualmente están reproduciendo o intentando reproducir nuestro modelo social y económico creyendo, errónea o acertadamente (no tengo conocimientos ahora mismo como para pronunciarme) que ello proporciona una mayor prosperidad al conjunto de individuos. Por tanto, el fin de la hegemonía occidental no tendría que modificar mucho el actual estilo de vida occidental.

No, lo que sí supondrá el fin de la civilización occidental será la modificación profunda de nuestras actuales costumbres... y creo que eso ocurrirá cuando ya no tengamos acceso fácil y barato a la energía. Cuando la escasez de petróleo lo descarte atnto por disponibilidad como por precio y la energía eléctrica sea casi prohibitiva. Actualmente a nivel práctico la energía se nos pone a disposición a los ciudadanos en dos formas básicamente: combustibles (gasoil, gasolina, keroseno...) y eléctrica (que es en lo que se convierte la energía nuclear, solar, eólica, hidroeléctrica o procedente de centrales térmicas). Ya están surgiendo los combustibles elaborados a partir de materias vegetales, pero de momento a un precio social y medioambiental bastante alto, que por un lado tal vez no acepte el Tercer Mundo y por otro lado aumente tanto la presión sobre los recursos naturales que empiece a haber escasez de materias primas... y por ahí sí que no se va a poder pasar (ahora mismo no se me ocurre como va a petar el asunto, pero socialmente petará).

¿Y qué pasará cuando no podamos disponer de nuestros automóviles para desplazarnos a unos centros de producción cada vez más alejados de nuestras viviendas? Tal vez eso sea lo de menos, ahí está el transporte público. ¿Y cómo haremos funcionar todos nuestros actuales juguetitos (TODOS necesitan energía: la tele, el ordenador, la play, el coche para irnos de excursión, la música que oímos...)? Bueno, tampoco eso es muy preocupante. ¿Y cómo mantendremos la disponibilidad de alimentos frescos en buen estado cuando tengamos que reducir el tamaño de nuestras neveras por no poder pagar su actual consumo? Desde luego la tecnología puede retrasar todos estos problemas creando aparatos energéticamente más eficientes, pero ojo, recuérdese que las grandes compañías de electricidad, gas, petroleras, etc., de momento no tienen ninguna prisa por fomentar la investigación en este campo para no disminuir sus ventas.

¿Y alguien se imagina a un alto directivo de una petrolera, gordo, calvo y barrigón, preocupándose seriamente de como les irá a sus bisnietos... y menos a los bisnietos de Fátima la mozambiqueña, si es que alguno de los dos los tiene?

El fin de la Civilización Occidental

2008-07-31T10:21:00.000-07:00

Quede bien claro que ésta es solo mi versión, bastante indocumentada. Para escribir una suficientemente rigurosa, debería estudiar Historia y Sociología y un montón de disciplinas más. O bien, simplemente estudiar o autotitularme periodista, lo cual según se ve te autoriza a escribir lo que te salga de los cojones a partir de dos datos no contrastados y una opinión recogida entre el alumnado de una guardería. así que lo que sigue será simplemente una disgresión; y si la escribiera otro día, obtendría sin duda otro resultado.
A mi me parece que la civilización occidental, hoy dominante y admirada y codiciada por el resto del planeta, tiene los días contados. Porque resulta que ya es totalmente incapaz de autoabastecerse. Por encima de la demanda de alimentos y de materias primas, temas ya de por sí suficientemente chungos, está la demanda energética, que pese a tanto Protocolo de Kioto y tantas mandangas, está claro que va a aumentar paulatinamente. Así que empezaremos por subrayar que toda esa demanda la ha de satisfacer el llamado Tercer Mundo.
Entretanto, los occidentales decaemos. Hemos creado un montón de necesidades sin las que ya no podemos pasar, y al mismo tiempo nos hemos acostumbrado a satisfacerlas sin apenas esfuerzo (y el que diga que si yo es que me levanto a las seis de la mañana, y que si trabajo como un cabrón diez horas, y que si mi abuela fuma, que le pregunte a un minero boliviano, a un trabajador de un fábrica vietnamita o a un pobre negrito del Sudán). Simultáneamente, nuestro espíritu combativo disminuye rápidamente y nuestra tolerancia crece, lo cual éticamente (y la realidad se pasa la ética por el arco de triunfo) es buenísimo... pero así andaban en general las grandes civilizaciones en el esplendor que precedió a su caída. Porque siempre hay un vecino que no es tan pacifista ni tan tolerante.
Bueno, donde la tolerancia en cambio no aumenta es en EE.UU., país joven y lleno de extraños fanáticos. No obstante, es un imperio en declive que se va creando enemigos y perdiendo poderío económico frente a sus rivales. Y ya están emergiendo nuevas potencias: China y los países musulmanes.
En realidad el escenario que yo imagino es una Europa y Norteamérica debilitados ante las mayores prestaciones demandadas progresivamente por sus proveedores, y en un primer estadio, China como mayor potencia económica mundial. Pero ojo, no hay que descuidarse de los países musulmanes. Ya ha sucedido que pueblos guerreros procedentes de zonas sin recursos (o con ellos) han ocupado más o menos violentamente las civilizaciones consideradas más poderosas ("invasión" bárbara del Imperio Romano; surgimiento del imperio Mogol en toda Asia). Así que quedaríamos en un mundo nuevamente polarizado, no ya entre, digamos OTAN y Pacto de Varsovia, sino entre mundo islámico (religión dominante, como en la vieja Europa cristiana + abundancia de recursos energéticos + escasez de otros recursos naturales + población creciente + pueblos guerreros) y China (potencia económica y población creciente). África quedaría mayoritariamente englobada en el Mundo Islámico, y América del Sur aguardaría aún su despertar. Europa y Norteamérica serán las presas codiciadas en primer lugar por los nuevos polos de poder. En un principio, quedarán debilitadas y a merced de la voluntad de éstos; pero ni a musulmanes ni a China les iba a temblar la mano a la hora de hacer uso de la fuerza militar. El valor de la vida humana es otro en estas sociedades, simplemente.
Quizá en otro capítulo más adelante me atreveré a fantasear sobre como será la nueva vida del europeíto bajo esas hegemonías.

Si es que no hay forma

2008-07-15T13:40:00.000-07:00

Vamos a ver. El excelentísimo alcalde de mi pueblo (los alcaldes, ¿son excelentísimos, ilustrísimos, o según? normalmente sólo gañanes) además de alicatar la zona urbanizable hasta el techo, entremedias mete espacios verdes, aprovechando algunos terrenos municipales (¿y alguna vía pecuaria tal vez?). En un rapto de inteligencia del diseñador del tema, gran ser humano, meten especies de la zona en buena cantidad: encina, pino, romero, tomillo, jara, retama... Y otras que son de cerca de aquí, como las adelfas. Y alguna ya casi naturalizada, como diversas especies de acacias. Chachi.
¿PUES NO VA LA CONTRATA DE PARQUES Y JARDINES Y LAS RIEGA? La madre que los parió. Todas las especies más arriba enumeradas, viven no ya en este clima con estas precipitaciones (unos 700 mm/año), sino en lugares de incluso menos de 350 mm anuales.
Agarran los cachondos y a unos parques les ponen riego por goteo. Yo todavía no he visto un riego por goteo en un parque que no acabe en inútil amasijo de gomas que jamás llegaron a transportar agua. La Virgen. Y en cualquier caso, ¿para qué coño lo ponen si estos días había un montón de operarios regando a manguera LOS ROMEROS?
Cágate lorito con la política del agua.
Y todavía no me he metido con la publicidad luminosa y otros derroches de energía. ¿Me he cagado ya en las madres de los conductores de quads?

Postdata: me voy de vacaciones a la costa murciana. Eso me pone burro-milenarista hasta alarmantes paroxismos. Probablemente haya sangrientas entradas a mi vuelta, en quince días.

¡Ya ha empezaaaadoooo! (y desatinos varios)

2008-06-11T09:52:00.000-07:00

¡Ole, ole y ole! ¡Estoy encantada! ¡Me parto la caja!
Los transportistas se ponen de huelga. Como consecuencia, la población teme que los supermercados y las gasolineras queden desabastecidos. Por tanto, se lanzan en masa a avituallar el campamento. El otro día, juro que el Mercadona de Torrelodones (pueblo con rima) parecía el día de la declaración de la guerra nuclear. Y hoy no había en el Carreful ni patas ni huevos, ni ná. Las gasolineras, con colas inmensas y agotando el combustible... ¡Arrepentíos, humanos! ¡El fin está cerca! ¡VAMOS A MORIIIIIIR! :-D :-D De verdad que la peña es la berza. No puedo, en serio.

Total, que como en estos días la demanda de gasolina ha subido mogollón, pues ahora nos la pueden subir otro cacho, venga. A ver qué pasa. ¿Dejaremos de coger el coche? ¿No podremos ir al currelo? ¿Colapsará ya la civilización occidental de una puñetera vez? ¿En uno de los bloqueos de la carretera por parte de los simpáticos piquetes de camioneros habrá un motín y aprovechando la coyuntura la masa se rebelará y asaltará el Congreso, los Ministerios, la Moncloa y hasta el Palacio Arzobispal? ¿O Su Eminencia el Arzobispo arengará a las masas desde el balcón (o desde la COPE)? ¿Habrá un enorme baño de sangre y el Ejército tomará el poder? ¿Aprovecharán los fundamentalistas islámicos la confusión para volver a invadir Al-Andalus? ¡POR DIOS, QUE ALGUIEN ME PARE, que estoy disfrutando tanto escribiendo desatinos que no se si voy a ser capaaaaaaazzzzzz! :-D :-D :-D

El doble rasero

2008-06-05T10:29:00.000-07:00

Jopé, pues sí que me están saliendo seguidas las entradas del blog. Claro, como estoy sin entrenar... Esta es breve. Es que mientras estaba merendando, me leía la revista de Intermon Oxfam (les paso pelas a dos o tres ONGs para acallar mi joía conciencia, ja ja ja, me parto - para no oirla a pesar de todo-). Y en el editorial, hablan de empresas responsables y tal, y recuerdan el famoso desastre de Aznalcóllar, cuando se rompió el dique que contenía la balsa de residuos requete tóxicos, y el Gobierno, la Junta de Andalucía y Españññia entera le gritó a la empresa sueca Bolidén (que se nota que eran suecos, porque se hacían mucho los ídem *) que eran unos guarros y que ya les valía.

Pero dan un paso más allá en su editorial y reflexionan: ¿y cuando es alguna que otra empresa energética o así, españolita ella, la que hace alguna macrocochinada por el Tercer Mundo? ¿ein? ¿Qué pasa, que nos pilla lejetes?

*Aquí se puede abuchear el chiste malo de la bloguera a grandes voces

Neomalthusianismo

2008-06-01T10:22:00.000-07:00

No es que esté hoy muy milenarista, pero ver que tengo un cierto público siempre motiva. Tenía pensado hacer una revisión de la reciente publicidad de automóviles (¡sepulcros blanqueados!), pero como quiero darle un enfoque científico, lo dejo para otro día y paso solamente a comentar que en mi opinión, bastantes de los problemas de la humanidad se solucionarían con bastante menos población.

¡Cielos! Supongo que si una enorme legión de hipócritas que hay por ahí leyeran esto me anatemizarían. La verdad es que desconozco como va el tema en las religiones en las que no me he criado. Creo que los judíos y los protestantes admiten los métodos anticonceptivos, y que tampoco hay problemas en las culturas orientales; y me parece en cambio que el Islam no lo admite, pero sólo me parece, si algún lector ilustrado quiere derramar sobre mi obtusa cabeza los tesoros de su sabiduría, se lo agradeceré. Pero sí puedo hablar, y además en profundidad, de la religión en la que me he criado, porque además de ser de una familia muy religiosa, he tenido la inmensa dicha de ir a un colegio del Opus Dei (hummm, creo que un día contaré alguna de las sabrosas experiencias, nos vamos a reír) y he comprobado que conozco el paño mejor que la tibia media de la población española.

A pesar de todo lo cual, sigo sin entender porqué tenemos que tener todos los hijos que el Señor quiera enviarnos... o por qué el Señor no nos iba a dejar que tomáramos la decisión. Veamos, los católicos argumentan que cuando Dios creó el mundo (últimamente he visto una frase que dice "Dios creó el mundo en siete días.. y se nota" :-D ) dijo "Creced, multiplicaos y poblad la tierra". Vale, pues manos a la obra, pero, ¿hasta cuando? ¿Indefinidamente? ¡Pero joer, si la Tierra ya está poblada! ¡De hecho está superpoblada! No es que ya no haga falta tanta gente, si por variabilidad genética es, ya hay peña para asegurar una más que adecuada supervivencia, no como el lince.

Y es aquí cuando, por fin, querida Tere, entra el tema del Neomalthusianismo. Como sabéis, Malthus era un pollo creo que de principios del s. XVIII, que llegó a la conclusión de que mientras los recursos para la población crecían en razón aritmética, la población en su mismidad crecía en población geométrica (estoy hablando de memoria, geografía de 2º de BUP; lo siento, pero si tengo que retequedocumentarme exahustivamente de todo lo que escribo, se iría al carajo el blog y eso se que os acongojaría en extremo :-D ). Con lo cual, la cosa derivaba hacia una hambruna que te cagas. En el cole del Opus se regocijaban al comentar que no sólo no había pasado eso, sino que a pesar del descenso de la mortalidad infantil, a lo largo del siglo XX los recursos alimenticios se habían multiplicado por nosecuantos. Pos fale. Muy bien. Vamos a suponer que aunque nos reproduzcamos como conejos, papeo va a haber pa rato (hummm).

Pero es que resulta que toda esa peña va demandando no sólo alimentos sino además agua, bien escaso y que tiene un precio ambiental enorme; y energía, que está causando mayormente el cambio climático. A ver, si podemos elegir, ¿no es mejor que seamos menos y vivamos mejor que no que follemos como monos y como ellos, sin gomita, y estemos a dos velas? ¿No vemos que tanta gente crea una enorme presión sobre el ecosistema? Cooñoooo...

Quien quiera, que se reproduzca. Tampoco hay que ponerse en plan maoísta. Pero quien quiera, y el que quiera hacer la picardía sin que luego haya churumbeles, mejor. La mortalidad infantil ha descendido, en todo el planeta, ya sé que en unos sitios mucho menos, pero ha descendido; ya no hace falta tener dieciséis angelitos y que las mujeres mueran de sobreparto o de fatiga. Démosle a nuestra descendencia un sitio mejor para vivir, y no un sitio donde tengan que sufrir hambrunas, guerras por los recursos o siquiera esta maldita incertidumbre con la que nos ha tocado vivir nuestros días...

... o extingámonos rápida e indoloramente :-(

Deserción

2008-04-16T11:51:00.000-07:00

La única ventaja que tiene estar lesionada es que la mala leche que me genera me pone más milenarista, así que vamos a darle rienda suelta.
Como el otro día Dinamita me preguntó por mi teoría sobre el colapso de la civilización occidental, y mi amiga la Tere por el neomalthusianismo (eso debe ser para probarme, porque le ha dado por estudiar Filosofía en la UNED - la universidad española da también para bastante milenarismo-) pues creo que al final no voy a escribir de una cosa ni de otra; voy a contaros, queridos niños, como he llegado a escribir este horroroso blog.
Una tenía su preocupación más o menos tibia por el medio ambiente. Del cambio climático había oído hablar desde los años 80, y además, a fuerza de transporte público me saqué en los 90 no se qué joío master sobre Medio Ambiente, lo cual sigue hablando bastante nmal de la educación universitaria española, y que hasta ahora sólo me ha servido para aumentar -y poco- mi cultura y hacerme menos feliz, pues la gente suele ser feliz en su ignorancia. Pero bueno, podía vivir con ese conocimiento e incluso ponerlo en duda, ya que no había datos concluyentes.
Pero va, y ya en este nuevo siglo se hacen más estudios y empieza a haber muchas más pistas de que sí, que el clima cambia y que hay que hacer algo. Y voy y me inquieto, estaría con el síndrome premenstrual o yo que sé.
Total, que empiezan los poderes públicos a vocear ¡hay que hacer algo! ¡Estamos comprometidos! Y miro a mi alrededor y veo cosas. Como que el Muy Ilustre instala pantallas publicitarias que no le hacen falta más que al alcalde pa ganar pasta que funcionan con electricidad; y llega la Navidad y ponen chorrocientas mil bombillas y van y te dicen, eh, pero son de bajo consumo. Tócame las narices. La cara de gilipollas que tiene el pueblo. Que además lo es, porque hay un montón de peña diciendo "es que la Navidad sin luces no parece Navidad". Anda la leche, pues se lleva celebrando desde bastante antes de la invención de la bombilla. De hecho creo que cuando nació Jesusito no había, y lo de la estrella de Belén estaba fuera de la atmósfera terrestre, mira tú.
Bueno, a lo que vamos; que me subió la tensión, y me daban ganas de subirme a lo alto de unas escaleras y gritar a la gente que si estaba gilipollas, que teníamos que hacer algo. ¡Ah! pero allí estaba el sistema. Y es que, queridos niños, Natrix está metidita en el sistema hasta el cuello. Y esto no lo digo en mi descargo, porque yo podría mandar al Sistema a tomar viento, ponerme una túnica y subirme a la estatua de Colón a predicar; o echarme al monte y dedicarme a volar publicidad luminosa y especialmente, jodíos quads, hummmmm...
Pero no; a pagar mi hipotequita, a comer caliente todos los días, a tener mi tele y mi ordenata. Y es que, queridos niños, las revoluciones las hace la gente que no tiene ya nada que perder o que está muy desesperada. Y que tiene lo que hay que tener.
Así que, avergonzada, me conformo con este blog. Bueno, si consigo que lo lea la mitad de la población mundial a lo mejor conseguimos que prohíban sacar los quads los días pares.

De aquellos barros...

2008-03-15T13:06:00.000-07:00

Hete aquí que, durante los últimos años de la década de los setenta y principios de los ochenta, la afición al fútbol sufrió una cierta bajada en España. Resulta que, como reacción al fuerte impulso que recibió este deporte durante la dictadura, mucha gente tirando como a intelectual, lo rechazó, en gran medida a favor del baloncesto, deporte más moderno y muy valorado tanto en la democracia americana como detrás del telón de acero. Por cierto, fruto de aquello se obtuvieron bastantes éxitos en competiciones internacionales entre las dos canastas.

Pero en los noventa, las televisiones privadas repararon en que el fútbol seguía manteniendo una afición importante, y que todavía era muy explotable comercialmente. Se pusieron, pues, manos a la obra. Y los gobiernos de entonces, como los de ahora, como los de antaño, sabían que el fútbol es una herramienta muy útil. Eso no es nuevo. Recuérdese el panem et circenses romano.

Así que demos al pueblo fútbol. Ocupemos el 50% del noticiero con el fútbol; así prestarán menos atención a otras cosas. Incluso, hagamos de algunas noticias futbolísticas portada del diario, el telediario, etc. Exprimamos el tema al máximo: de los partidos bajamos a las declaraciones, de ahí a los entrenamientos, de ahí a las gripes y gastroenteritis de los jugadores, y por último, abramos un nuevo horizonte: las intimidades (madres, esposas, ligues...) y las miserias (corramos un tupido velo) de los futbolistas, con lo cual ya hemos involucrado también a la prensa del corazón.

No, la religión ya no es el opio del pueblo, Carlitos: ahora es el fútbol y la prensa rosa. Por lo demás, el fútbol va adoptando maneras del culto religioso. Y si no, veánse los anuncios de la Champions, o como se llame, en las que un padre y un hijo (hay que enseñarles desde pequeños) ven, extasiados, como un enorme balón de fútbol desciende hacia ellos desde los cielos, entre cánticos apoteósicos.

Claro, llega un momento en que a la peña del mundillo se le va la pinza, contraviene el ordenamiento jurídico básico español y no convoca elecciones cuando le toca, sino cuando le viene en gana; ya la tenemos montada. Y como la FIFA (o quien haya sido) ha amenazado con excluir a la Selección masculina española de fútbol de no se qué competiciones, habrá gran bajada de pantalones, y en la Federación Española de Fútbol harán lo que les salga de ahí. No lo duden, oigan.

Así que ya puestos, y para ir ya alcanzando las más profundas cotas de la estupidez humana, yo propongo que la RFEF de un golpe de estado y pase a gobernar lo que un allegado mío tiene a bien llamar "este país de mentira" (en uno de verdad, según él, no pasan estas cosas). Francamente, no creo que las cosas empeoraran mucho, especialmente en el plano educativo, en el cual, ya sabemos que buena parte de nuestros estudiantes no sabrá ni la tabla del dos, pero la alineación de la última selección española masculina de fútbol que eliminaron en dieciseisavos de alguna competición, la recitan de carrerilla.

¿Y después?

2008-03-07T13:09:00.000-08:00

Requetehastiados ya de la tele en abierto, Fósil-Man y yo nos hemos hecho del Canal +, y hemos contratado el paquete "Documentales" (tentada estuve de coger el de deportes, pero eso en política se llama "golpe de estado" y es una cosa muy fea que vosotros no debéis practicar en casa, niños). Bien, pues entre cocodrilo y cocodrilo devorando alguna cebra, encontré un documental más o menos graciosete llamado "10 trucos para sobrevivir a la extinción", o algo así, y ponía casos conocidos de especies extintas. De hecho, lo presentaba un simpático dodo (un bicho más bien feote, pero no se extinguió por eso; además, habría que ver qué pensaba él del ser humano). No, no voy a extenderme sobre el truco que exponían como nº 2 o por ahí, "Si quieres sobrevivir, mantente alejado del ser humano". No, eso es muy obvio, y lo dejo para cuando me raye ya definitivamente y me ponga a predicar desde lo alto de un muro.

No, lo que me llamó la atención del asunto fue que, contrariamente a estos documentales tan tristísimos sobre lo mal que le va a la naturaleza, que nos lo estamos cargando todo, etc., que me suelen dejar más bien deprimida, éste no. Este me dejó en cambio una sensación de alivio. Terminaba prediciendo nuestra próxima extinción. Decía que subiría el nivel del mar, lo cual nos dejaría con menos espacio vital (entendido en sentido nazi), estaríamos todos más hacinados y peor alimentados, y las enfermedades infecciosas se propagarían como la pólvora; y no tendríamos recursos genéticos en forma de seres vivos biodiversos para combatirlos, es decir, no podríamos fabricar fármacos, porque las plantitas necesarias nos las habríamos cargado.

Pero que no importa, seguían. Al poco tiempo de habernos extinguido, la vida volvería a prosperar como ya lo ha hecho en otras extinciones masivas anteriores (aunque decían que esta iba a ser la peor, al ritmo que llevamos de extinción de especies al año - dato que siempre me ha escamado, ver El Ecologista Escéptico, de Bjorn Lomborg, capítulo 23). Pero aún así, lo que nos sobreviviera nos olvidaría pronto y la vida se abriría camino.

Bueno, pues eso me dejó mucho más tranquila. Y es que tendemos siempre a identificar fin del mundo con el fin de nuestra especie. Somos unos cabroncetes tan egocéntricos que no nos damos cuenta de que otros bichos muy poderosos, o adaptados, o fuertes, también se extinguieron... y la cosa siguió adelante sin ellos.

Yo no sé si nuestra extinción va a ser una cosa tan rápida e inmediata como decían estos chicos, pero bien pudiera ocurrir, y no me apetece nada que me toque vivirlo. Pero, salvo por eso, me importa un pimiento que se extinga la especie humana. Eso no quiere decir que ahora me ponga a contaminar como una cabrona; todavía podría sonar la flauta, si no para nosotros, para algunos otros bichos o algunas plantas. Y al fin y al cabo, bueno, están sobrinos, y ahijados, y alguna gente joven a la que tengo afecto.

La verdad, sé que los que os habéis reproducido os cagaréis en mi, pero chicos, no es que esté deseando para nada que nos extingamos, pero si tiene que ser, pos fale, que sea; y enhorabuena a lo que quede detrás.

¿Cómo será el fin del mundo?

2008-02-03T10:10:00.000-08:00

¡Me encanta! Esos simpáticos señores del 20 Minutos han sacado en su página web una de sus encuestas, y esta va de "¿Cómo crees que será el fin del mundo?", tema que, como ya sabrá mi enorme multitud de lectores, hace mis delicias. Paso, pues, a comentarla. Dan ocho posibles respuestas, cuya aceptación también reseño:

1. Una gran guerra, con el 19% de los votos. Bien, esta es bastante lógica, tal como está el patio, pero es bastante aburrida y previsible. Estuvo muy de moda mientras duró la Guerra Fría, y ahora resurge, tal como está la cosa con presidentes de los EE.UU. descerebraos y fundamentalistas religiosos también muy perjudicados del coco campando por ahí. Es peor lo de los presidentes, pero sólo porque hay otro montón de descerebrados que les han votado. Ay, Señor.

2. El Sol se apagará o explotará, con el 18%. Vaya, esta es un rollazo. Esta es la de la gente con fe en la humanidad o así. O bien la gente que se ha atenido al significado estricto de la pregunta. Los demás, imbuidos del habitual antropocentrismo del ser humano, hemos interpretado "como acabará la especie humana". La vida en el planeta probablemente sí acabe así. Respecto a la vida de los animales supeiores, yo creo que esta previsión es un tanto optimista... incluso aunque no fuera el absurdo Homo sapiens el causante de la extinción.

3. Creo que el cambio climático tendrá la culpa, un poco por detrás de la anterior, pero muy igualada con otro 18%. Esta es de las que más me gusta. Lo que pasa es que enlaza con las siguientes respuestas; el cambio climático, aún en el peor de los escenarios posibles previstos, no nos matará por sí mismo, es decir, por extremo calor o por extremo frío o por inundación, sino por sus efectos directos, que son...

4. La falta de recursos naturales, con el 13% de los votos. Esto es súper neo-malthusiano, y hace mis delicias. Reconozco que yo voté por esta (y que he tenido que votar dos veces, que si no, no me dejaba volver a ver el resultado). Esta escasez puede ser debida, en mi opinión, al cambio climático, al excesivo crecimiento de la población, ya comentado en entradas anteriores, o, más probablemente, a la conjunción de ambos. Por supuesto, esta es la que hemos votado las mentes más preclaras :-D

5. Creo en un fin del mundo en sentido religioso, ¡con un 10% de los votos! Seguro que esta le encantará a mi amigo Paco, que se parte de risa con los temitas estos integristas religiosos. Mi principal conclusión de este resultado es que una se cree que la gente que menudea por internet es modenna e informada, y tal, y ya ves, también andan por aquí brujuleando un montón de dinosaurios... oh, oh. Ahora, que es de las opciones más divertidas. Espero que si se cumple, no lo organice el Dios de la iglesia católica, que igual anda un poco mosqueado conmigo (nota: a cualquier otro Dios algo más racional probablemente se la pele -con perdón- mi opinión).

6. Creo que moriremos todos por algún meteorito, con el 8%. Esta entra dentro de lo posible, y a lo mejor muere toda manifestación de vida... pero yo creo que sobreviviría alguna bacteria, o algo así, en lo más profundo de algún océano, y con un poco de suerte, se volvía a montar otro circo, si no lo remedia antes la causa número 2.

7. La falta de agua potable, con un 7%. En realidad, esta queda englobada en la 4, que a su vez es consecuencia de la 3. Claro, que también podría ser que tiráramos tanta mierda a los ríos y al mar, que hasta la lluvia cayera contaminada; pero yo creo que antes de llegar a producir tanta guarrería, ya se habría mermado un tanto la población humana con su propia contaminación.

8. Una invasión extraterrestre, con otro 7 %. Esta es la opción de la gente que estaba de coña o la de los frikis, y me parece estupendamente divertida (bueno, especialmente para los extraterrestres, claro). De hecho ya ha dado pie a algunas buenas novelas y guiones de película; lo único que aquí el personal está más pesimista, y no nos va a salvar ni Tom Cruise ni el presidente de los EE.UU., que como ya hemos visto, en realidad es bastante mejor candidato para aniquilarnos que cualquier terrible extraterrestre ávido de sangre.

El efecto de masa

2007-12-24T11:56:00.000-08:00

Necesito urgentemente un electroshock. Eso como solución de urgencia, porque luego hay otras soluciones más estructurales, como reducir la población del país a la mitad, mandarme de ermitaña a alguna ermita perdida en un desierto (poblacional), o alguna así, que de momento no procede por diversos motivos de poco peso cada uno pero que juntos suman gran tonelaje.

Hay demasiada gente, rozo con ella, en la calle, los comercios, el metro, los transportes, la carretera, y me pongo como una hidra. Tengo una mala hostia que no me lamo, y como encima soy de biotipo atlético, que en mi libro de psicología de COU ponía que tenemos tendencia a la violencia y a la delincuencia, me pongo super brava. A lo mejor la solución a corto plazo es que un día me encuentre a alguien más furro que yo y me suelte una ensalada de hostias que me deje más suave que un guante.

Luego yo me pregunto porqué me pongo tan bestia y desagradable, en realidad la gente que conoce mi cara Nutria piensa que soy un gran ser humano. ¿Lo soy? ¿Tengo doble personalidad? A veces soy encantadora, sonrío a las cajeras, ayudo a las ancianitas, si veo un accidente en la calle me paro a ayudar... hasta que de repente, un día, alguien toca no se qué jodido resorte y me convierto en un ser anormal, ávido de sangre, chula como un policía local de los noventa...

Y solo se me ocurre atribuirlo (ya que no cuadra con mis estados hormonales) al efecto de masa. Hay demasiada gente en este cochino mundo. Al gracioso que ponga en los comentarios que a lo mejor la que sobra soy yo, no, no le voy a hacer un morro nuevo, pero también puede ser él el que sobre, y en cualquier caso, yo ya estoy aquí, y a ver quien es el guapete que me saca. Ni voy yo a sacar a nadie (o no quisiera, la verdad, pero por si acaso, evítenme), pero ya tomé hace tiempo la decisión de no meter a nadie más. Ya vale con todas las apreturas, colas, pisotones, roces y demás que llevamos. Yo creo que eso pone nerviosa a la gente... y la vuelve agresiva, y que no piense en los demás.

Cuando estudié ecología en la carrera, me hablaron del efecto de masa. Cuando una población crece por encima de determinados límites, aunque sigan existiendo recursos suficientes para todos, se autorregula disminuyendo la natalidad. También se atribuía a este efecto la famosa conducta ya descartada de los lemmings. Y a lo mejor nuevos estudios también han echado por tierra este efecto... pero podría ser que existiera de verdad, y que los seres humanos, que en general hemos pervertido el orden natural de las cosas, lo hayamos neutralizado, y venga de reproducirnos, y de llenar este mundo de sujetos, que por primera providencia, no le dejan a uno soledad suficiente como para relajarse, descargarse ni tiempo para interiorizar cosas.

Y eso, sin entrar en el tema de la sobreexplotación de los recursos naturales, ni del neomalthusianismo, del que mantengo mi promesa de que hablaré de él... y como lo lea la Santa Iglesia Católica me excomulga.

Produzcamos CO2

2007-11-14T04:41:00.001-08:00

Soy una puerca. Lo sé, y no trato de excusarme. O sí, o tal vez escribo esto por sabe Dios que oculta necesidad de justificarme. Pero lo soy.
Todos los días bajo a Madrid a currar en coche. Con eso estoy contribuyendo al efecto invernadero, y lo sé, y como además soy Ingeniero de Montes y tengo un Máster en Gestión Medioambiental, tengo más delito que el Pupas porque soy plena y perfectamente consciente de lo que hago. Y no me la suda, pero lo hago.
Bien, veamos. Si yo bajo a Madrid a currar en transporte público, tardo 1 hora y 40 minutos. Si bajo en coche, tardo de 55 a 65 minutos. Pues se siente. Bajo en coche.
Mis amiguetes, que por alguna extraña razón me quieren, dicen que al fin y al cabo hay gente que usa el coche con menos justificación, porque tardarían poco más en transporte público y tal, y eso es completamente cierto; y alguno hasta me ha dicho que vale que todos seamos hermanos, pero no primos.
O séase: si yo voy y mato a un prójimo, y aparece otro ciudadano y mata a seis prójimos, y alguien me dice, oiga, señora, usted es una asesina, a mi me justifica decir "Sí, pero ese otro señor ha matado a seis, así que es más asesino". ¿Ein? No. Yo soy muy puerca, porque aunque haya peña a la cual el tema del futuro del medio ambiente le traiga mucho más al pairo, yo también lo perjudico.
Pero lo siento, seguiré bajando a Madrid en coche (y sobre todo si, como se rumorea, se llevan la empresa a Valdebebas). Porque así soy yo y así es el ser humano. Y el puto mundo se acabará igual, baje yo en coche o en patinete modelo siete; porque por lo que se ve, ninguno estamos dispuestos a replantearnos el tema. A mi me extraña sobre todo por la gente que tiene hijos. Yo no, no me he reproducido y me alegro en vista de como está el patio, pero la peña sigue procreando así, hala, alegre e irresponsablemente, y gastando energía a mansalva. Pero centollos, ¿no veis que ese vuestro hijo de vuestras entrañas a quien decís amar tiernamente se va a comer todo el marrón dentro de unas pocas decenitas de años?
¿Soy yo que no tengo el enfoque correcto sobre el tema, o uno de los principales atributos del Homo sapiens es no ver un palmo más allá de sus napias?

En próximas entregas: Natrix y el neomalthusianismo ;-)

La cara B

2007-10-27T12:14:00.000-07:00

Pues sí. Esta va a ser la cara B de mi otro blog. Todo se debe a Pascual, un gran amigo mío. Le di la dirección de mi blog A, para que lo leyera... y entonces me di cuenta de que no colaba. Pascual hace salir lo peor de mi a relucir :-D :-D , así que cuando lea el otro dirá, que sí, majeta, pero esto no es todo lo que hay.

Y es que, a decir verdad, cuando yo tuve la idea de hacer un blog fue para ir contándoos a todos, sin necesidad de vestirme con una túnica de tela de saco y predicando en el metro ni en las estatuas del Paseo de la Castellana, que este puto mundo se está acabando; que por mi podéis arrepentiros o iros todos a haceros ahorcar, pero se está acabando. ¿Que todavía estamos a tiempo? Pues puede que sí, pero como somos la especie de bicho más gilipollas que ha salido de la evolución (menuda cúspide del tema, miles de millones de años para esta prenda), no vamos a rectificar, así que nos vamos a extinguir, desgraciadamente dejando rastro. Trankis: lo más probable es que nos sobreviva alguna bacteria, o algún cacho suelto de ADN súper mutado, así que, dadle otros 3.000 millones de años y puede que salgan otros graciosos a cascar todo el asunto, en cuyo caso, por favor, señor Dios si es que existes, cambia el modelo cadena de nucleótidos por otra combinación química, si sigues de humor para experimentos.

Para el que quiera de vez en cuando comprobar lo esquizoide que puede llegar a ser mi personalidad, puede mirar mi otro blog, nutria-nimuchonipoco.blogspot.com. En ese hablo de triatlón, de mis amigos, de mis gatos, y hago alguna reflexión machomeno profunda. Y no es hipocresía. Es que también soy así.

Ya sabéis, amigos: leed este mi blog. Diversión a raudales sobre el fin del mundo y sus causantes.